Chistes varios

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

..El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

..-Sí, pero no ayudó nada.
..-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

..-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

..La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

En clase, la maestra decide hacer un examen oral a los niños y les dice:

-“les haré un examen de deletreo, yo diré una palabra a cada uno de ustedes y deberán deletrearla correctamente”
Para variar, Pepito no sabía y pregunta a su compañero de banco: ¿Qué es deletrear? Y le contesta, decir las letras de la palabra… Pepito satisfecho espera su turno….

A ver María, deletrea casa y María comienza: ce-a-ese-a casa

Juan, deletrea perro y prontamente Juan comienza: pe-e-erre-erre-o perro

Y así hasta que llega el turno de Pepito y la maestra le dice: Pepito, deletrea sexo, Pepito de queda pensando y comienza: Aaah!!! Aaaahhh!!! Aaaahh!! Aaaaahh!

..Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer:
la busca por todos lados… y no la encuentra.
..Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas… NADA.
Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc… NADA!.
..Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y…. encuentra a su mujer…, en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
..Al verla, exclama:
..- ¡Querida… estás con vida!- la abraza emocionado.. .
..- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?…
..- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana… día y noche sin parar… !!!!!
– Qué terrible…! !, dice el marido:… pero… un momento!!
¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
– Ya lo se!!- dice ella… -volví por un ratito… para picar algo!!!

ALLISSON va caminando por la calle. En eso pasa un joven ladrón, le apunta con un arma y le arrebata el bolso. Al buscar dentro del bolso, el ladrón encuentra muy poco dinero. Entonces le dice a Allisson:

«..No es posible que tenga usted tan poco dinero. Seguramente debe tener más escondido.»

..Antes que Allisson pueda protestar, comienza a revisarla; por la cintura, el busto, debajo del vestido, por todos lados. Luego de un rato de buscar se da por vencido y pregunta a la Allisson: ¿En serio no tiene más dinero?»

«..En serio, no tengo más,» contesta Allisson, «pero siga buscando que yo le mandaré un cheque.»

Dos amigos conversan:
..-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?»-
..-Hummm… no, ni idea.
..-Pues el gato…
..-¿Por qué?
..-Porque es gato y araña…
..-Ah, ¿entonces es como tu hermana?
..-¿Mi hermana?
..-Sí, porque es zorra y cobra.

Durante el juicio….

Abogado:
– Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
– Tengo 86 años.
Abogado:
– Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
– Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
– Usted lo conocía?
Viejita:
– No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
– Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
– El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
– Usted lo detuvo?
Viejita:
– No, yo no lo detuve.
Abogado:
– Por que?
Viejita:
– Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado:
– Que sucedió después?
Viejita:
– El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
– Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
– No, yo no lo detuve.
Abogado:
Por que?
Viejita:
– Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado:
– Que sucedió después?
Viejita:
– Bueno yo me estaba sintiendo tan loca y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: ‘Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.’
Abogado:
– Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
– No. El solo gritó ‘¡FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!’…
y fue allí cuando le disparé al mal parido!!!!!!

Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

– ‘¿Podemos ver al bebé?’ preguntó uno de ellos.
– ‘Todavía no’, dijo la flamante madre de 65 años , ‘pronto’.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
– ‘¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?’
– ‘Todavía nooooooooooo’, dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
– ‘Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?’
– ‘Cuando llore’, fue la respuesta.
– ‘¿Cuándo llore?’, reclamaron.
-‘¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?’
– Coño!!! ‘Porque no me acuerdo dónde lo puse…’!!!

La atractiva allison se dirige hacia el bar de una taberna rural y le hace unos gestos al cantinero, el cual se acerca a ella inmediatamente.
..Ella le hace señas para que acerque más su cara. Cuando está cerca, gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba.
«¿Eres el administrador de este lugar?», le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos.
«..Realmente, no».
«..Puedes decirle que venga. Necesito hablar con él», le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.
«..Me temo que no voy a poder», dice respirando excitado, «¿la puedo ayudar en algo?»
«..Sí puedes, necesito que le des un mensaje», dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente, «dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras».

Una muchacha compro un CD romántico, titulado «la última noche». Lo escuchaba a cada rato por que le gustaba mucho. Un día le llegaron de visita unas amigas y les dijo:
-Les voy a poner un Cd que compre, ¡¡es buenísimo!!!. Se llama «La ultima noche»
Empezó a buscar el Cd y no lo encontraba por ningún lado, reviso closet, gavetas, debajo de la cama y nada. Al fin decide preguntarle a la mama:

..-Mami ¿Quien me cojio la ultima noche?

-¡¡Que coño voy a saber yo si tú saliste el jueves y regresaste el domingo!!!