Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en español. El camarero se la pone y le dice: – «Son norantacinc centims» El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.

Esto era un circo que había visitado Barcelona antes de que Ada Colau hiciera de las suyas… o sea.. cuando en los circos había animales salvajes y todo eso… y entonces va y resulta que se escapa un león y de pronto aparece en las Ramblas.

LA CAGADA DE ARTUR MAS: Artur Mas viajaba en un avión y en el asiento de al lado iba una niña, Más miro a la niña y le dijo: – Dicen que los viajes de avión se hacen más rápidos charlando, ¿ te parece que hablemos?. La niña le miro …

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.

Dos amigos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos lleva del brazo a su anciana madre: – ¡¡Hola Jordi !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio…!!. ¿Qué es de tu vida?. – Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega… – ¡Cuánto …

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote: – Knock, Knock. – …

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: – ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? – Cuarenta mil pelas. – Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? – …

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión era un andaluz, que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. …

¿Cómo duermen los catalanes? De canto, para no gastar las sabanas.

Un catalán hablando a su hijo: – Este reloj perteneció a mi tatarabuelo, de mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti… ¡Te lo vendo!

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le ponga un parche. Una vez arreglado, el catalan paga y dice: – ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice: – Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno. El catalán dice: – Yo quiero que construyas un …

¿Por qué los catalanes no compran frigoríficos? Porque no se creen que cuando se cierra la puerta se apaga la luz de dentro.

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro: – Joder, a esa si que le echaba yo un polvo. – ¿Pero que dices? ¡¡es mi mujer!! – Hombre, pagando, eh, pagando.

¿Qué hace un catalan si tiene frio? Se pone al lado de la chimenea. ¿Y si tiene mucho frio? La enciende

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis. – ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces. – Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un …

…Estaba ardiendo un edificio en Barcelona, y la gente del edificio estaba atrapada en la azotea. Imaginaros como estarían los pobres allí arriba… cuando de repente, se les aparece S. Jordi y les dice: – Hijos míos… tiraos al vacio, que cuando estéis llegando al suelo, con mi poder divino …

…Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: – ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: …

…¿Cómo duermen los catalanes? – De canto, para no gastar las sabanas.

…¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? – Tiras una peseta dentro.

…¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? – Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.

…Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: – Pero tío, que te pasa ? – Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. – Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir …