Un tío que se muere, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarle. Se pone delante del féretro y empieza a decirle: – Ya te lo decía yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, …

Un hombre a su amigo: -¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal. Al cabo de los quince días, le pone un …

Le dice un vago a otro: – Mañana pienso correr 22 kilómetros como hoy. – ¿¿ Hoy has corrido 22 kilómetros ? – Noooo… hoy también lo he pensado.

Un amigo le dice a otro: -Jo. últimamente no duermo nada bien. -Y eso ? -Pues no se.. me paso la noche dando vueltas… ayer di tanta y tantas vueltas, que cuando me desperté tenia a 30 bailarines de breakdance animándome.

Oye ¿cuántos años tiene tu nueva novia? Pues tiene cincuenta… Jajaja podría ser tu madre! Si, pero es la tuya?

¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Joer, por la moto! -¿Te caiste?

Estaban dos tipos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro: — Ajá… ¿y cómo vamos a pedir la comía? — Déjame eso a mí y tú verás cómo me entiendo con los rusos. Llama al mesero y le dice: — Quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky …

Oye, ¿Por qué tan contento? — Estoy contento porque me acaban de explicar la lógica — ¡¿En serio?, Cuéntamela — Bueno, ¿Tú tienes pecera?

Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:

Tres chicos, varados en una isla desierta y de pronto se encuentran una lampara mágica que contiene un genio… ,que les otorga a cada uno un deseo. El primer chico dice: – Extraño mucho mi casa… mi familia… quiero volver a mi casa. Y ¡pum! desaparece. El segundo dice: – …

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando: – Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

Oye! anoche tuve un sueño con mucho dinero, soñé que ganaba la lotería y tenía 500 millones de euros, al igual que mi padre.

Va un niño corriendo hasta donde esta su padre y le pregunta:

A mi me han circuncidado.

¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?

Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.

Dos amigos por la calle le dice uno al otro:

Dos amigos que van por la selva y a uno le pica una serpiente en el aparato erotico sexual.

¿Cómo te va por el gimnasio? – ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará este?

¿Por qué no estais juntos? – Porque ella come amigos.

– ¿Que tal acabaste anoche tío? – Pues guay, terminé follando con una americana. – ¡Que cabrón! ¿Y que tal? – Pues muchísimo calor, tío… tuve que quitármela.

Dos amigos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos lleva del brazo a su anciana madre: – ¡¡Hola Jordi !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio…!!. ¿Qué es de tu vida?. – Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega… – ¡Cuánto …

Un alemán , un francés y uno de Lepe se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice: – Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes …¡y ni siquiera sabe conducir! El francés dice: -Eso no es nada, la mía acaba de comprar un …

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice «Cuidado con el perro». Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni …

Estas eran dos muchachas hablando y una le dice a la otra: ¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil? ¿Si? ¿y cómo le hizo? ¡Se divorcio!

-Pedro.. ayer tu novia me dijo que había una telaraña debajo del sofá, y cuando me agache… pues resulta que me la chupo. – ¿¿¿¿ TE LA QUE ??????? – TELARAÑA, Pedro.. TELARAÑA

Se reunen 3 amigas a contar cuantas veces sus novios les habían hecho el amor, y la primera dice: – Mi novio me hizo el amor 2 veces… La segunda dice: … – Mi novio me lo hizo 4 veces… Y la tercera que era más ordinaria, dice: – Mi …

  Está este hombre hablando con su amigo y le dice: Ya di el primer paso para mi divorcio. El amigo le pregunta, ¿Y que hiciste? Y contesta, ¡Me casé!.

—¡Hey, que cosa más fea! —Es mi hija. —Ah, disculpa, no sabía que eras el padre. —Soy la madre. —¡Ay!

…Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.