…Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:Señor, ¿tiene serruchos?No, no tengo.¿Y sierras?Por lo menos a las 9.

…Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía: Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?No, papá.

…Tuve un pasado negro.Firma: Michael Jackson

…Había una vez en Cuba dos Cubanos y uno le preguntó al otro:– oye chaval tu sabes quien es santa clausy él otro respondió:– pue papá noely él respondió:– pue mamá tampoco

…¿En qué se parece una maestra y un termómetro? En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.

…El padre le dice a su hijo:Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.Y el hijo contesta:¡Y eso que ni estudio!

…¡Hola! ¿Hablo con el chapulín colorado?Sí.¡Lo sospeché desde un principio!

…¿Por qué multaron al grupo Maná?Por estar «rayando el Sol…»

…Estaba Juan lavando en el río unos pantalones entonces, llegó Pedro y le preguntó: ¿Juan, lavais? Y Juan respondió: No, Levis.

…Tengo diez manzanas en una mano y diez en la otra mano, ¿qué tengo?Dos manotas.

…¿Sabes por qué en Lepe hay tantísimos gemelos?Porque están lepetidos.

…Un chico le dice a su mama:Mamá, ¿vamos a jugar al paddle?Y la mamá le contesta:Bueno, pero yo soy la maddle.

…¿Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?Justa y Celina.Porque donde va Justa, vaselina.

…Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que la cabeza le olía a pies.

…Esta era una vez un niño que tenía la boca tan chiquita, pero tan chiquita, que para decir 3 tenía que decir uno, uno, uno.

…Esta era una pastelería tan sucia que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

…Una uva pasa y la otra le dice: ¡adiós!

…Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.

…¿Por qué el mar empieza celeste y termina azul?Porque a Dios se le acabó la tempera.

…Primer acto: Lola compra un cuadro.Segundo acto: Lola se dispone a clavarlo.Tercer acto: Lola se lastima el dedo con el martillo.¿Cómo se llama la obra?El grito de Dolores.

…Papá, papá, ¿dónde está Atlantilandia?No lo sé, hijo, pregúntaselo a mamá que es la que lo esconde todo, seguro que está por algún cajón.

…Era un tipo que tenía su novia, y ella le habla por teléfono y le dice:Mi amor, la casa esta sola…El llegó en 5 minutos.¡Y la casa estaba sola!

…Va un esqueleto pasando por el campo y de repente tropieza con una piedra y exclama:¡Que me mato!

…Era un tío, tan chico, tan chico, que se sentó en un duro y le sobraron cuatro pesetas.

…¿Por qué elefante se escribe con «h»?Porque se llamaba Héctor.

…¿Por qué los de Atlantilandia se ponen tortuguitas en los ojos?Porque son lentillas.

…Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

…¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?Hasmejaja.¿Cómo se dice lluvia en Árabe?Tevamoja.¿Cómo se dice comida rápida en Chino?Yatá.

…¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.¿Qué es mejor, una pila o una suegra?Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

…Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.