Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven aquí… Un día alguien le preguntó: – Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño? Ella le contestó: – Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso …

– ¿Cuándo tu mujer tiene sexo contigo crees que lo hace por amor o por interés? – ¡Por amor, claramente!

-Me he comprado un champú anticaída. ~¿Y Funciona? -No, me sigo resbalando en la ducha.

Esto es Jesús, que lo llevan ante Poncio Pilatos, y resulta que ante la sorpresa de todos le pregunta: – Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara? – Qué va, salió cruz.  

Sabes… a me me gustan mucho las películas de Brácula. – Con D. -Pues eso… que me gustan mucho las películas del CONDE Brácula. – Que Drácula, es con D. – ¿Qué esconde Brácula? – ¡ES CON D! ¡MIERDA! – Ay!, pues que cochino.      

En el bosque se encuentra la caperucita con el lobo y la caperucita le dice al lobo : Loboooo… que cara mas roja tienes? siiiiiiiii Loboooooo …..¿por que tienes las venas tan marcadas en el cuello? siiiiiiiiiiii Lobooooooo ¿por que haces tanta fuerza? … Loboooooo Caperucitaaaaaaaaaaaa ME PUEDES DEJAR CAGAR …

─  Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. ─ Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen: – No vamos a salir hasta que usted no …

Un niño que le pregunta a su papa:   -Papá, papá… ¿cómo se dice, fuera o fuese? -Pues se puede decir de las dos formas, hijo. -Pues mamá está en casa del vecino con las tetas fuese.

– ¿Dígame? – Hola. Buenos días. ¿Es el veterinario? – Si, si. Dígame. – ¿Me puede decir que es lo que come un canario? – Pues lo mismo que tú, pero con una hora de retraso. – Muchas gracias.  

-Pues s, si.. mi hijo está operado de fimosis. Eduardito, haz el favor y enséñale la colita a la señora Concha. -Joooooo, Mami !!!!! -Fíjese uste!. Cuarenta y cinco años y no se la va la timidez…

-Nivel de inglés ? -Alto -Pues… traduzca inesperado. -Unexpected -Bien!. Úselo en una frase. -Hoy cenaré unexpected de Casa Tarradellas -Que aproveche!

– Madre… una pregunta…. – Dime hijo – Me dice mi novia en la cama que la trate como a una perra… – ¿Si? – Si… pero le tiro un palo para que me lo traiga y se enfada… – Mmmm estoy criando tontos

– ¿No entiendo por qué no consigo ligar? ¿No sé qué me pasa? No lo entiendo… – ¿¿Probaste a quitarte el bigote?? – Pues la verdad es que aún no… – Pues hazlo, María…

– ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Manuel? – De puta madre, macho. ¡De puta madre!

¿Que le dice un pato a otro pato que iban jugando carreritas? Vamos enpatados……….. Iban dos tomatitos caminando por la calle cogidos de la mano y de repente se baja uno de la acera y lo atropella un coche y la tomatita dice espantada: Que te hicieron mi amor! que te hizieron!! …

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano …

—Está usted detenido. —¡Léame mis derechos! —Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos! —Es listo el cabrón… Dale una hostia !!! —————————— -Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería? -No, se ha equivocado de planta. -Pues sí que empezamos bien… ——————————- —¿Dónde has estado todo este tiempo? —Con mi novia …

– Mama. mama, puedo tirarme un peo tan grande como el de ayer? – No, Ruben, espera que cicatricen los puntos. -Mama, Mama, los sapos usan gafas? – No hijito. – Entonces la abuela se cayo en la zanja! – Pizza Hut , ¿qué deseaaaaa? ¡Unas rosas, no me jodas! …

Iban tres tartamudos en una moto El del medio decía ja, ja, ja y el conductor como veía que se reía aceleraba más El del medio repetía ja, ja, ja El conductor siguió acelerando hasta que la moto ya no podía acelerar más y entonces le preguntó al del medio. …

– Doctor he hecho todo lo que me mandó, he estado en todos los club’s de alterne del pueblo. Del pueblo de al lado y de todos de la carretera y no se me quita el ardor de estomago.

Se juntan cuatro madres a conversar. una de ella dice: mi hijo que ahora es sacerdote cuando las mujeres se le acercan las mujeres le dicen padre! otra mujer dice: ahora que mi hijo es obispo cuando esta en la catedral las mujeres la ven le dicen monseñor. la tercera …

Si Eva se hubiera follado a Jordi Hurtado…

– Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? – ¿Una broma?.

Esto es un hombre que quiere trabajar en un chiringuito de una playa nudista en el cual tiene que cumplir la única condición de ir completamente desnudo. – A bueno… pues vale. – El hombre acepta y empieza su jornada. Va a una mesa y, al volver a la barra, …

san pedro llega y le dice a dios. . . y se va  

ONDEANDO: Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. ANÓMALO: Hemorroides. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. CHINCHILLA: Auchenchia …

1. Si vas en el coche, que lleva un baca, y encima de la baca llevas a una vaca y se te caen. ¿Que dirias? Se me han caido… · las vacas · las bacas · las vbacas · la vaca y la baca · la baca y la vaca …

Está un vagabundo tumbado tocando la guitarra en la Gran Vía. Se le acerca un Poli y le dice: – ¿Oiga haga el favor de acompañarme? – ¿Qué canción desea cantar el señor?

¿Sabes cual es el anticonceptivo más usado por los locos?. El tirachinas. Para matar con él a las cigüeñas.

Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. .. pero esto no va a quedar así