Batería de chistes cortos

¿Como habéis llamado al niño?
– Elengendro
– Será Alejandro…
– Es que tu no lo has visto…
———- –
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
– ¡Vale!
– Pues nos vemos el lunes…
———-
-Mira Mohamed, este es mi salón…
– Hala, es grande…
– Deja de rezar y escúchame…
————
-A mi me han circuncidado…
– ¿El Rabino?
– No me seas cursi… el pene.
———-
-¿Que tal? ¿Nervioso?
– Si, un poco…
– ¿Es tu primera vez?
– No, ya había estado nervioso antes…
—————
– Venía por la oferta de trabajo…
– ¿Habla usted inglés?
– Si Señor…
– ¿Nivel?
– Level…
————-
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
– Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba…
———————-

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…
———————–
Le dice una madre a su hijo:
– ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
– ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
————————-
– Hola, ¿cómo te llamas?
– María de Los Ángeles, ¿y tú?
– Daniel de Nueva York
————————-
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
————————-
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
______________________
-¿Este vino de dónde es ?
– De Islandia, creo.
– ¿No pone la ciudad?
– Tetravrik.
**********
– ¿Que hay para comer?
– Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
– ¿Se te ha quemado la tortilla no?
– Como un tizón.
***********
– Sabes la carga del electrón?
– Negativo.
– Y la del protón?
– Tampoco
**********
– No sé si conseguiré enamorar a esa chica…
– ¿Tienes vacas y ovejas?
– Sí.
– Pues ya tienes mucho ganado.
**********
– El mes pasado contraí matrimonio
– Contraje
– No te jode. No iba a ser con chándal.
**********
– Cuánto dura la batería del móvil?
– Depende de la autonomía.
– No sé…Pongamos Galicia, por ejemplo.
*********
– Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
– ¿Y qué hiciste?
– La regalé un disco duro de 2Tb
*********
– ¿Quieres salir conmigo?
– Mejor sal tú primero.
********
– Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
– Tómate una caña por lo menos, cabrón.
– Todo junto?
********
-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena……
y salí con 12 barras de pan..
********