y nuevos SUPER chistes CORTOS

—Está usted detenido.
—¡Léame mis derechos!
—Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
—Es listo el cabrón… Dale una hostia !!!
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-Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
-No, se ha equivocado de planta.
-Pues sí que empezamos bien…
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—¿Dónde has estado todo este tiempo?
—Con mi novia hindú.
—¿Y es guapa?
—Bueno, tiene su puntito.
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—Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
—Qué va, salió cruz.
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—Soy experto en jeroglíficos.
—Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
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– ¡Un médico, un médico!
– Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
– ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!!!!!!!!!!
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—Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
—¿De relaciones cortas?
—No, psicópata.
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Me han expulsado de cuatro universidades.
Estoy perdiendo facultades.
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— ¿Qué tal las notas, hija?
— Depende del grosor.
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-Nadie me va a decir lo que tengo que hacer.
-Di que sí
-¡Digo lo que me sale de los cojones!
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—Venga, nos vamos a profetizar a otra parte
—¿Qué?
—Que nostrasladamus
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—¿Es aquí el centro de déficit de atención?
—¿El qué?
—¿Eh?
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—Eres muy tiquismiquis
—Mmm, tiquismiquis tiquismiquis no es la palabra.
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—Mi novia me dejó
—¿Por qué?
—Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.
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-Buenos días, quería contratar un seguro de automóvil.
-¿Con franquicia?
-Si si, le doy mi palabra.
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-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat….¿lo ves?
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—Arturo, en casa de mis padres quiero que te comportes como te he enseñado.
—¿Te como el coño fuerte?
—No, lo otro
—¿El culo?
—Tú no vienes.
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-Me gustaría hacer un envio me cagüen en la puta que te parió, cabron de mierda. -¿pero oiga se puede saber que le pasa???? -a mi nada es que es un envió ordinario.
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—Tío, me han diagnosticado alopecia.
—Joder, qué calvario.
—No TIENE gracia.
—Ya, ni un pelo.
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-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas.
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Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado… deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.
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—¿Y el novio, hija?
—¿Y los dientes, abuela?
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– Hola arroz
– ¿CÓMO me llamaste?
– Ay disculpa, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés
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– Perdón, ¿el tocador de señoras?
– Sí, soy yo.
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– Ana, Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales
– ¿Una enzima?
– Sí, y la otra me come las pelotas
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– ¿Me la has metido entera Napoleón?
+ Buena parte.