…Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

…Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? – Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. – Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico…

…Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado …

…Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

…El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

…En la «mili»: – Compañía, armas al hombro! – El del cañón no, hombre!

…En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

…Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. – Mira, Papa Noe. – No, ni mama tampoco.

…Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si …

…Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro… suerte que somos doce en la oficina.

…Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: – Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre …

…Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

…Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.

…Ring, ring – ¿Diga? – ¿Es la embajada de Laos? – Si – Pues uno de vainilla, por favor.

…Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa…

…Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante. ¿3000 pts por un menú?. Vaya, espero que me hagan un descuento por ser colega. ¿El señor se dedica al ramo de la hostelería?. ¡ No que va!, soy ladrón.

…Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente: -Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?

…Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: – Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: – Dígame la mala primero. El comandante le dice: …

…Un tío en un bar: -¿Me pones un bocata de salchichón?. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -¿Perdón, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

…Una chica va al psicólogo éste le pregunta: -Cuénteme, ¿cuál es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos …

…Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. -¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado? -Si… pero nunca un médico.

…Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? – No. – Porque estan de Pilatos hasta los cojones.

…¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!

…¿Cómo se suicidan las ninfómanas? – Tirándose al tren!

…¿Cuántos lados tiene un circulo? – Dos, el de dentro y el de fuera.

…¿Por qué los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro guía muere ahorcado.

…¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

…¿Quién mato al libro de lengua? – El sujeto.

…Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.

…Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. – Y que esperaba por este precio ? Una viva ?