El chiste del gaucho

..Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta: ..- ¿Es usted …

Lo de Armstrong estaba cantado.

Lo de Armstrong estaba cantado.

¿A que te dedicas?

-¿A qué te dedicas? -Soy delantero -Ah, juegas al fútbol? -No, vendo delantales

La anfitriona de la fiesta dice…

La anfitriona de la fiesta dice: ¡Que todos bailen con gracia.! Y Gracia bailo toda la noche.  

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina…

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. —Puedo ver que tiene dos hijos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.

Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad

… Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra : – Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Caracter independiente

… El hijo del Lendakari Vasco se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre… – Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? – Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo …

Cuestión de Estadistica….

…Dos políticos -correctamente hablando- se encuentran en la calle… – Hola, Gustavo, ¿cuántos hijos tienes? – Cinco chavales, contesta el otro. – ¿Y cómo se llaman? -José, Francisco, Pedro, Juan Carlos y Ching Go Wong. – ¿Cómo..y el último nombre a que se debe? – ¿Qué te pasa? ¿qué no …

Un catalan, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando d…

…Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: – ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: …

¿Cómo puedes capar a un politico? Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

…¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

¿Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

…¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un…

…¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco… -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

¿Que es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? Una rana dentro de una batidora.

…¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.

¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

…¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? – ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

¿Sabes cual es la sal que mas mal huele? La sal pargatas.

…¿Sabes cual es la sal que más mal huele? – La sal pargatas.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. Bueno, pues tra…

…Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. – Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. – Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? Yo diria que braza australiana, señor.

…Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? – Yo diría que braza australiana, señor.

Como se dice en zulu… Ataud: tumba Cementerio: tumbatumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Jugu…

…Como se dice en zulu… Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: mopongo Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba

Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. Bueno, pues traigala a ver si la curo. Si hombre, con la falta que…

…Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. – Bueno, pues tráigala a ver si la curo. – Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocotón. De grande? No, de sabrosón.

…Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. – De grande? – No, de sabrosón.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona Lalo, la lona, dic…

…Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de CocaCola Que quiere una lata de que?

…Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola – Que quiere una lata de que?

En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles ¿Que decisiones son importantes? No lo se…

…En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -«¿Qué decisiones son importantes?» -«No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna»

Tres curas conversando del problema que tenian con los murcielagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura…

…Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: «Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia». El segundo cura dice: «Yo les puse veneno y se fueron por …

Entra uno en una farmacia… Quiero colgate! Y yo escupite y matate!

…Entra uno en una farmacia… – Quiero colgate! – Y yo escupite y matate!

Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo…! De que consumismo ha…

…Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo…! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

Hijo, sube a casa, como los buenos niños. No, mama, que me vuelves a tirar.

…Hijo, sube a casa, como los buenos niños. – No, mama, que me vuelves a tirar.

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