Las grandes definiciones

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención
de querer acostarse con él.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que Continúa leyendo Las grandes definiciones

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Imserso(*).

(*)El Imserso es el organismo del Gobierno de España para la gestión de programas y prestaciones para las personas mayores y en situación de dependencia.

 

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Los distintos tipos de caca

Caca “Fantasma”: Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta… sale nada.
Caca “Fantasma 2”: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca “Perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “Húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguís sintiendo el culo húmedo. Entonces decidís ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y salís del baño disimulando la incomodidad.
Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sentís que todavía queda más por cagar.
Caca “El Increíble Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminás exhausto.
Caca “Tipo Isla”: Ésta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…
Caca “Explosiva”: Ésta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “Alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores de inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto pero tanto al salir, que uno piensa que el bollo está saliendo atravesado.
Caca “Splash”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el orto, haciéndonos encabronar.
Caca “El Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca “Alta Sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca “Espía”: Dícese de aquél sorete que, después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca “De Exposición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece deshacerse en miles de pequeños pedazos.
Caca “Rayita de Canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como “Derrapón” o “Crayolazo”).
Caca “Drácula”: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele quedarse colgando unos instantes, hasta que uno comienza a agitar las caderas para que se caiga.
Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que se puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero de repente… ¡¡¡SE CAGA!!!
Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto, que uno termina perdiendo como 3 kilos.
Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…
Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño, que no sale sin la asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro, y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo chiquito de papel.
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca “Sopa de Nestum”: Es esa que salío bien licuada, en un total estado de descomposición estomacal.
Caca “Hiroshima”: Generalmente asociada al tipo anterior, es esa que arroja un olor tan insoportable, que para que se vaya es necesario encender varios fósforos, quemar café, y aún así uno no logra que el olor no sobrepase los límites del baño.
Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Caca “Me asomé sólo para saludarte”: Uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente, nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caquita, que vuelve a entrar al culo luego de fruncir el vientre, para ir después corriendo al baño.
Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, cae en la cuenta de que no hay papel higiénico. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo del papel vacío, finamente despegado capa por capa y desenrollado varias veces, para darle suavidad y textura al material resultante.

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¿Que es lo mejor sobre la esquizofrenia?

…¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
¡ Qué nunca estás solo !

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