Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Mirar en el estanque

septiembre 13th, 2016

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
– ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
– ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
– ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
– ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
– A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
– Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

El chiste del avión real

septiembre 13th, 2016

Pues eso es que estaban dos leperos… estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
– Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
– No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.

Paseando piedras

septiembre 12th, 2016

Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
– Que, paseando al perrito, ¿no?
– Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
– Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
– Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!

El chiste de las malas noticias

septiembre 12th, 2016

Una señora va al doctor y regresa a casa llorando y su marido consolándola le pregunta:
– ¿Qué te pasa? ¿por qué lloras?
– Es que fui al doctor y me ha dado malas noticias.
– ¿Y? ¿que te ha dicho?
– Manolo, me dijo que sólo me queda un año de vida.
– Bueno mujer, no te pongas así, un año pasa muy pronto.

El chiste de los dos colegas que van por la selva y….

septiembre 10th, 2016

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
– ¿Qué te pasa?
– Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
– Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
– Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
– Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
– ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
– Te vas a morir tío…

Tres hombres están desnudos en la sauna

septiembre 7th, 2016

Pues esto es que había tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.
– “Es mi busca”, dice. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo”.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica,
– “Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano”.
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas.
-“Estoy recibiendo un fax”, dice.

El chiste del ruso y el andaluz en el transiberiano

septiembre 3rd, 2016

Van un ruso y un andaluz en un viaje transiberiano, llevan dos días juntos en el viaje y no se habían dirigido una palabra mutuamente, hasta que el ruso rompe el hielo diciendo:
-Excuse me, do yo speak english?
-¿Qué?
-Vous parlez français monsieur?
-Francés no.
-Tu le parle italiano?
-Yo soy ”españo”
-Oh español, ”grran” país España, interesante. Yo ”conocer” un poco de carácter español: vascos, gente ”brraba”; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces… Hay grandes pintores españoles conocidos mundialmente: Dalí, Miró… interesante obra la del arquitecto catalán: Gaudí, interesante templo sagrada familia, ¿De qué parte de España es usted?
-Yo soy de ”Jeré” de la frontera.
-Oh, Jerez de la frontera, bella ciudad, importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballera, hacer grandes cosas con caballos ingleses y árabes, Jerez de la frontera, con un censo de 400.000 habitantes, cerca de Puerto Santa María, cerca Ciudad de Plata.
-¿Y usted de dónde ”e”?
-Yo soy ”rruso” señor.
-Ruso tela marinera, cosa extraña Rusia, cosa curiosa Rusia… mucho ruso en Rusia, muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa. ¿De qué parte de Rusia es ”usté”?
-Yo soy de la estepa
-Mu buenos los polvorones, muy bueno los polvorones.

El chiste del cura gangoso

agosto 30th, 2016

Pues resulta que estaba un sacerdote gangoso, con ciertos problemas en el habla…  sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:

– Padreeee… Padreeeee…. Padree he pecado!
El padre asustado también le responde:
– No, nnno, he pollo!

El niño previsor

agosto 29th, 2016

Pues resulta que es un niño que se acerca a la señorita que atiende el puesto de información de unos grandes almacenes y le dice:
– Señorita… verá… Si viene una señora histérica gritando que ha perdido a su hijo… dígale que estoy en la sección de juguetes.

 

 

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