Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Un chiste de médicos

octubre 2nd, 2016

Una mujer llega al consultorio y le dice al médico:
– Doctor!, Usted sabe que me parece que estoy embarazada.
El doctor la revisa, y le responde:
– No señora, lo que usted tiene son gases!!!
La señora se va y vuelve a la semana, y el médico le vuelve a decir que no está embarazada y que lo que tiene son gases.
A los dos años, el medico se cruza a la señora, la ve con gemelos y le pregunta:
– SEÑORA!, como le va, son suyos esos nenitos?
– Sí, pero para usted deben ser
2 PEDOS DISFRAZADOS DE MARINERITOS!!!

EL PADRE NOVATO

septiembre 29th, 2016

EL PADRE NOVATO:

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, Así que acudió con el Arzobispo 👴para pedirle un consejo.

El Arzobispo 👴le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila🍷 antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo👴, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis🍷🍷🍷🍷🍷.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.😮😮😮

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo👴que decía lo siguiente:

Estimado Padre: 👨
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

– Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa 🍷de tequila, no toda la botella.🍶

– No es necesario que escarche con sal🍚 y limón 🍋el borde del cáliz.🏆

– La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario. No baño 🚽publico

– La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la coperacha 💸para el otro pomo’.🍶

– Existen 10 mandamiento📜s, no 15.

– Los apóstoles eran 12👬👬👬👬👬👬, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.

– Caín asesinó 🔪a Abel, no ‘le rompió su madre’.

– No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.

– Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
– El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.

– Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con la copa en la mano🍷.

– El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar.

– Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por culeros’.

– Las ostias 🍥son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana.

– Los pecadores se van al infierno🌋😈 y no ‘a chingar a su madre.

-El coro👭👬👭👫 de la iglesia no sabe tocar cumbias.

– Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito 🚃🚋🚃🚋🚋por toda la iglesia⛪.
– Por último, aquella ‘pinche vieja gorda de vestido morado 👗👵que estaba sentada allá atrás’ era YO👴. 👏👏👏👏👏👏
Atte. El Arzobispo

Algunos perros van al cielo

septiembre 23rd, 2016

Esto es un joven que fue a pedirle al cura que hiciera algunas misas y rogara a Dios para que su recién fallecido perrito fuese al Cielo.
El cura, muy molesto, le dice: Deberías saber que los perros no tienen alma y por tanto no pueden ir al Cielo.
El joven: Es que mi perrito era muy bueno, y lo atropelló un coche.
El cura: Mira muchachito, no tengo tiempo para tonterías. ¿Por qué no te vas a ver al puto pastor protestante y le cuentas todo esto a él?
El joven: Vale, pero antes deme su opinión, por favor. ¿Cree que a ese pastor le parecerán suficientes los 20 mil pesos que llevo en la cartera?
El cura: Pero hijo, ¿cómo no me has dicho antes que tu perrito era católico? 

Casado y con hijos

septiembre 20th, 2016

Pues esto es que están dos amigas hablando, comentando de amores,  cuando una le dice a la otra:
– Tu fijate lo que hay que ver, resulta que después de 2 años de relación, va y ayer mi novio me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
– ¿Y qué es lo que te dijo?
– Pues que está casado y que tiene dos hijos.

Caballos

septiembre 19th, 2016

Se abre el telón .
Aparecen 13 caballos
Se cierra el telón.

Se abre el telón :
Aparecen 10 caballos
Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir el telón
y aparecen 6 caballos
Se vuelve a cerrar el telón

Se vuelve (otra vez) a abrir el telón
No hay ningún caballo
Se vuelve a cerrar el telón.

– ¿Cómo se llama la película?

– El hombre que sus rubaba los caballos

Ladrón de anillos

septiembre 15th, 2016

Pues en este chiste es que había tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
– Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…
Otra gitana cuenta:
– Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la gitana embarazada dice:
– Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
– ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
– Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

El chiste del hermano del loco

septiembre 14th, 2016

Pues esto es un loco en el manicomio que recibe una carta, y al abrirla saca una hoja en blanco.
Se queda mirando la hoja y dice:
– Vaya!!! es de mi hermano.
Y los otros locos le preguntan extrañados el porque lo sabe, a lo que el loco contesta:
– Porque no nos hablamos.

Mirar en el estanque

septiembre 13th, 2016

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
– ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
– ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
– ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
– ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
– A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
– Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

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