Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Historia de un ligue

diciembre 19th, 2016

Dia 1

Ayer, o el sábado, no lo recuerdo bien, conocí a una tía. El hecho de que no
lo recuerde bien, quiere decir que bebí bastante, pero el hecho de que le diese
mi teléfono indica que aún podía hablar con fluidez, y si ella lo apuntó, es que todavía
no babeaba. O eso, o se lo dió Pacorro. Bueno. Lo que cuenta es que estaba buena, creo.
Ojalá recordase en que bar fue…

Dia 2

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas

diciembre 16th, 2016

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

– Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla: ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
– Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
– Lo tiene usted en la cocina.
– Aceite.
– No. Mire, es blanco.
– La harina.
– No. Lo siento.
– Ande, deme otra pista.
– Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
– Los polvos de talco.

(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial).

El chiste del burro llamado culo

diciembre 15th, 2016

BURRO LLAMADO CULO
un pastor entro a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El pastor estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar entonces el periódico local publica una nota que decía
CULO DEL PASTOR A LA CABEZA.
pero el obispo se molesta y ordena que el pastor no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica:
OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR
esto fue demasiado para el obispo, y ordena al pastor deshacerse del burro.
El pastor decide regalarlo a una monja de un convento cercano, el periodico se entera y publica lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD.
El obispo se desmaya se informa a la monja que se debe deshacerse del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:
MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS.
esto fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al dia siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El obispo es enterrado al dia siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocupese por el suyo, asi es que disfrute la vida !!!

El pollo de la Habana

diciembre 14th, 2016

Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:
– Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !
El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:
– Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
– ¡Bueno, pero ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto se voltea y le dice:
– No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo!

Querido diario

diciembre 13th, 2016

Siempre se ha dicho que las mujeres se comen el tarro más que nosotros, esto es un ejemplo de ello comparando un día en sus diarios.

1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

(continúa)Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- El diario de Él

El Atleti perdió. Al menos eché un polvo

Mail en cadena del niño griego sin brazo y sin piernas. Por favor… difundir !!!

diciembre 12th, 2016

Hola, soy un niño griego, ahora tengo ya 12 años, que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas por lo que
tengo que escribiros todo esto a golpes de pene.

Lamentablemente, mi pequeño miembro empieza a amoratarse y a inflamarse, de manera que
más que un pene parece una berenjena, debido a los constantes golpes que se lleva a causa
de mi aficion a frecuentar chats, y porque a veces se me queda pillada la piel del
prepucio entre la barra espaciadora y el Alt Gr. Menos mal que Hotmail ha prometido que
por cada 23,7 millones de e-mails que se manden me van a dar 1 centimo de Euro para poder
operarme en Berlín en una complicada operación en la que me van a recauchutar el pene e
incluso me han dicho que puede ser factible que me injerten un pene mas y asi ademas de
repartir este insufrible dolor me será posible por ejemplo pulsar ALT F4 para apagar mi
PC e incluso entrar en paginas de arrakis y teclear el dichoso ALT 126 (~).

Por favor, cojan este texto y reenvienlo por email a todos sus contactos, me haran un
gran favor.

P.D puede que sea abusar de su solidaridad,conciencia social y/o espíritu de Navidad si
pido ademas que alguien me regale un reposa pelotas para ponerlo en el filo de la mesa?
es que tengo los cojones destrozaos.

El tamaño no importa

diciembre 4th, 2016

El tamaño no importa…
Llegan un elefante y una hormiga al Registro Civil.
Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
” Señor Juez .. Este..Esteee… Nos queremos casar ” .
La hormiga lo interrumpe y recriminándole entre dientes, imperiosamente le reclama :
¿ Nos queremos?, ¿nos queremos?… ¡ Nosss teneeemosss que casarrr !

Otorrinolaringólogo

diciembre 3rd, 2016

Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
– ¿Que le ocurre?
– Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
– Y ¿donde está su esposa?
– Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?

Un tipo llega a Las Vegas y …

diciembre 1st, 2016

Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares. La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó. Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.
Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual. Ella le contesta que 1.000 dólares.
-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo
Ella lo lleva a la ventana y le dice:
-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?
El tipo acepta. Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:
-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuánto por un trabajo oral?
-5.000 Dólares, responde la chica
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!
Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:
– ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.
El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:
– Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuánto quieres por el sexo completo?
A lo que la chica contesta:
– Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

Chistes D

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