Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Los mandamientos de los vagos

enero 5th, 2017

1.Se nace cansado y se vive para descansar.
2.Ama tu cama como a tí mismo.
3.Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4.Si ves que alguien descansa ayúdalo.
5.Nunca desees el trabajo de tu prójimo.
6.Todo lo que puedas hacer hoy que otros lo hagan por tí.
7.De mucho descansar nadie se ha muerto.
8.No hagas lo que hoy lo que puedas hacer mañana.
9.El trabajo es sagrado no lo toques.
10.Si quieres trabajar, siéntate hasta que se te pase.
11.Si trabajar es salud que trabajen los enfermos.

Cómo darle una píldora a un gato

enero 4th, 2017

Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.

Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.

Llame a su esposa, que esta en el jardín.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.

Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.

Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.

Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.

Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.

Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

El chiste del pulpo

enero 2nd, 2017

Un tío entra en un bar con un pulpo. Lo sienta en una silla y empieza a hablar a todo el bar explicando que el suyo es un pulpo extremadamente talentoso.

«Puede tocar cualquier instrumento musical del mundo.»

Todo el mundo se ríe con la ocurrencia, llamándole idiota. Entonces el desafía a la audiencia apostando diez mil pesetas a cualquiera que tenga un instrumento que no sepa tocar el pulpo.

Se acerca un parroquiano con una guitarra y la deja junto al pulpo.
Inmediatamente este la toma y empieza a tocarla mejor y con más poderío que el mismo Paco de Lucía.

El de la guitarra le paga las diez mil al dueño del pulpo.

Llega otro tipo con una trompeta. El pulpo la toma y empieza a tocar mejor aún que Louis Armstrong. El tipo le paga sus diez mil.

En estas que llega un escocés con una gaita. Le deposita junto al pulpo y este la toma, empieza a examinarla dando vueltas y acaba dejándola con una mirada perpleja.

– Ja, ja, ja -ríe el escocés- ¿No sabes cómo se toca, verdad?

El pulpo lo mira detenidamente y le contesta con gravedad:

– ¿Tocarla? A esta me la follo yo en cuanto sepa cómo coño quitarle el pijama.

Ingenieros y jefes

enero 1st, 2017

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que esta perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

– ¡Disculpe! ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.

– Claro que si – le contesta – se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

– Es usted ingeniero, ¿verdad? Pregunta el del globo.

– Si señor. Lo soy. ¿Como lo ha adivinado?

– Es simple, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente” correcto, pero “prácticamente” inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se que hacer con su información…

– Y usted es jefe, ¿verdad? Preguntó el de la calle.

– Si señor ¿Como lo ha sabido?

– Es muy simple. No sabe ni donde esta, ni para donde va… Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos… salvo que ahora, por alguna extraña razón…. ¡La culpa es mía!.

El tío Bob

diciembre 30th, 2016

Es sábado por la mañana… Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00.

Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.

– ¿Hola? – dice una voz de niña pequeña.
– Hola, cariño, soy papá – dice Bob – ¿Está mamá cerca del teléfono?
– No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank.
Tras una breve pausa, Bob le dice:
– ¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!
– ¡Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con mami!
– De acuerdo…, entonces…, esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa.

– ¡Vale, papi!

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.

– Ya hice lo que me dijiste, papi.
– ¿Y qué pasó?
– Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.

– ¡Oh, Dios mío!… ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?

– Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto.

Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:

– ¿¿¿¿¿Piscina????? ¡¡¡ NOSOTROS NO TENEMOS PISCINA !!!

El chiste de la vaselina

diciembre 30th, 2016

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
– Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 ptas.
– Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
– Pero esto tiene que salir carísimo.
– Qué va. Sólo 875 ptas.

– Pero, ¿cómo puede ser?
– Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos”.

– Pero entonces no me interesa.
– No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
– Siendo así… Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
– Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
– Sí, no me ha pasado nada, y la moto…., la moto también está bien.
– Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
– Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: “Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.”
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: “¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú”. Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto.
Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada.
Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
– ¡Vale! Friego yo.

La isla

diciembre 29th, 2016

Espero que nadie se de por aludido…

En una isla desierta en mitad del oceano naufragaron las siguientes personas:

* 2 italianos y una italiana.
* 2 franceses y una francesa
* 2 alemanes y una alemana
* 2 griegos y una griega
* 2 ingleses y una inglesa
* 2 suecos y una sueca
* 2 irlandeses y una irlandesa
* 2 argentinos y una argentina
* 2 catalanes y una catalana
* 2 madrileños y una madrileña
* 2 andaluces y una andaluza
* 2 vascos y una vasca
* 2 valencianos y una valenciana

Un mes después en esa bonita y paradisíaca isla pasaba lo siguiente:

* Uno de los italianos mato al otro porque le había engañado con la mujer. Ha conseguido una resina de coco que utiliza como fijador de pelo y se pasea por la orilla de la playa sacando pecho.

* Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un “menage a trois” y se lavan poco.

* Los dos alemanes llevan un estricto control horario en el que se alternan para estar con la alemana.

* Los dos griegos duermen juntos (y otras cosas) mientras la griega limpia y cocina para ellos.

* Los dos ingleses (que se lavan aun menos que los franceses) esperan a que alguien les presente a la inglesa. Uno de ellos es miembro del Parlamento, por lo que dadas las habituales inclinaciones de estos no parece tener mucho interés en conocer a la inglesa (en realidad esta pensando en suicidarse vestido de colegiala ).

* Los dos suecos (rojos como una gamba) también contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les insiste con la tabarra de que el cuerpo es suyo y sobre la verdadera naturaleza del feminismo. Por lo menos no nieva y los impuestos son reducidos.

* Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no saben si hay sexo a la vista porque desde que produjeron los primeros litros de licor de coco hay una especie de neblina que lo tapa todo. Por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de vida sexual.

* Después de cierto tiempo se encontraron a la chica argentina completamente aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con un ramita y pensando en como contar la experiencia a su psicoanalista: Resulta que los argentinos ya no le hacen ni caso porque se pasan todo el dia hablando de futbol y de lo maravillosos que son en la cama.

* El hecho diferencial de los catalanes consiste en alquilar la catalana a los suecos y alemanes y usar ese dinero para financiar la construcción de la planta destiladora de los irlandeses en su parcela de la isla, donde ellos trabajan con la condición negociable de que las botellas de licor de coco estén etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

* Los madrileños se turnan para quedarse con la madrileña una de cada dos noches. La otra la aprovechan para irse de copas con los irlandeses y con un alemán y reírse de los griegos y los argentinos, hablar de lo cachondos que les pone la sueca, llamar maricón al italiano, y poner a parir a los
franceses, a los ingleses, a los suecos, al otro alemán y, sobre todo, a los catalanes.

* Los andaluces han conseguido convencer a los irlandeses para que pasen de los catalanes y destilen una variedad de “fino de coco”. En cuanto lo han conseguido han montado un completo calendario de festejos en su parte de la isla: Semana Santa tropical, día de Andalucia en el exilio, feria de abril…
a los que se apuntan todos los demás. Están tratando de convencer al diputado ingles para que haga de vaquilla en una capea. Por supuesto todo ello sin dar ni golpe.

* Los vascos, se dedican a cortar troncos de cocotero y a levantar piedras y acusan a los madrileños de boicotear sus tradiciones milenarias (aunque lleven solo un mes en la isla). Por supuesto, con tanta reivindicación se olvidan de pasar por la piedra a la vasca.

* Los valencianos han montado una falla con los cocoteros donde ponen a parir a todos los demás (y a ellos mismo). Con las hojas de la palmera han hecho una peineta y una banda y ya tienen fallera mayor. Y como no quiere la cosa, y en plan risas, se han pasado por la piedra a alemana, a la francesa, a la griega, a la inglesa, a ka sueca, a la irlandesa, a la argentina, a la catalana, a la madrileña, a la andaluza, a la vasca, a la valenciana, y a una colombiana que se había despistado y llego un día remando a la isla.

Este chiste se acerca más a la realidad que a la ficción.

diciembre 29th, 2016

Donald Trump y Obama están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
– “¿Qué están hablando de forma tan animada?”.
– “Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial”,dice Obama
– “!Guau!”, dice el invitado. “Y ¿Cuales son esos planes?”
– “Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista”, contesta Obama. El invitado parece confundido.
– “¿Un… dentista?, dice, “¿Por qué van a matar un dentista?”
Trump da una palmada en la espalda a Obama y dice:
– “¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes”.

El chiste del burro y los dos supositorios

diciembre 28th, 2016

Esto es un labriego que va al veterinario y le dice:
– Mire usted, pasa que mi burro está muy mohíno y apenas se mueve…
– Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hará efecto, pero en caso de necesidad, póngale el negro que es mucho más fuerte
Al cabo de unos días se encuentran ambos en la plaza del pueblo y el veterinario pregunta al labriego:
– ¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco?
A lo que el labriego, arrascándose el culo, responde:
– ¡Ufff! ¡Vaya que funcionó! ¡Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle!

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