Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

La venganza

enero 14th, 2017

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Una rica receta

enero 14th, 2017

Ingredientes: 2 ojos sonrientes, 2 bonitas piernas, 2 brazos cariñosos, 2 recipientes firmes de leche, 2 huevos, 1 plátano y 1 bol para mezclar ingredientes

Proceso:
1.- Mira a los ojos sonrientes

El chiste de las confesiones

enero 13th, 2017

– Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años…
– Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: “Hay que enseñar al que no sabe”.
– Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición…

El chiste de la fiesta

enero 12th, 2017

Llega un hombre a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso. En medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el hombre estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El hombre nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
– ¡Que! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Doctor, no puedo dormir

enero 11th, 2017

Esto es una mujer que llega al medico toda preocupada y le dice.
– Doctor, doctor… no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

La hija enferma

enero 10th, 2017

Esto es una madre que llega toda preocupada al doctor y le dice.
– Doctor, Doctor, doctorrrrr…. resulta que mi hija no se encuentra bien.

– ¿Si? Veamos… a ver… dígame que le ocurre a su hija.

– Pues que se encuentra mal….

– Ya.. a ver… ¿su hija esputa y excrementa?

– Mi hija es puta, si… pero no escarmienta

Ideas para no aburrirse en el supermercado

enero 9th, 2017

Cosas que puedes hacer en un supermercado mientras mujer/novia/amiga/hermana/etc está disfrutando su momento:

– Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

– Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

– Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

– Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

– Mueve una señal de “cuidado- suelo mojado” a una zona enmoquetada.

– Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

– Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

– Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras «pescas» en tu nariz.

– Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.

– Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de «Misión Imposible».

– Prueba tu «look madonna» con diferentes embudos.

– Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “¡¡cógeme, cógeme!!”.

– Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas “¡¡otra vez las voces!!”.

– Métete en un probador y grita muy alto : “¡¡eh!! ¡no hay papel!”.

Bodas de oro

enero 8th, 2017

Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
“Fijate cariño, llevamos casados 50 años”
“Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.”
“Lo se,” dijo el viejecillo, “hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros..”
” Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?”
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
“Sabes, cariño,” la viejecita le dice casi sin aliento, “Mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años…”
“No me sorprende.” le contesta el viejecito. “Uno lo tienes en el café y el otro esta dentro del chocolate con churros…”

La teta

enero 7th, 2017

Sale el AVE tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda de buena con un bebé y un hombre sentado enfrente de ellos.
De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho (muy buen pecho por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
– Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
– Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha (Madrid), el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por décima vez:
– Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
– Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Ciudad Real.

La ilusión

enero 5th, 2017

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
“Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.”
A lo que la chica le responde:
“Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221”

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