Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Historia de un ligue

diciembre 19th, 2016

Dia 1

Ayer, o el sábado, no lo recuerdo bien, conocí a una tía. El hecho de que no
lo recuerde bien, quiere decir que bebí bastante, pero el hecho de que le diese
mi teléfono indica que aún podía hablar con fluidez, y si ella lo apuntó, es que todavía
no babeaba. O eso, o se lo dió Pacorro. Bueno. Lo que cuenta es que estaba buena, creo.
Ojalá recordase en que bar fue…

Dia 2

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas

diciembre 16th, 2016

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

– Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla: ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
– Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
– Lo tiene usted en la cocina.
– Aceite.
– No. Mire, es blanco.
– La harina.
– No. Lo siento.
– Ande, deme otra pista.
– Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
– Los polvos de talco.

(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial).

Querido diario

diciembre 13th, 2016

Siempre se ha dicho que las mujeres se comen el tarro más que nosotros, esto es un ejemplo de ello comparando un día en sus diarios.

1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

(continúa)Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- El diario de Él

El Atleti perdió. Al menos eché un polvo

Mail en cadena del niño griego sin brazo y sin piernas. Por favor… difundir !!!

diciembre 12th, 2016

Hola, soy un niño griego, ahora tengo ya 12 años, que tuvo la desgracia de nacer sin brazos ni piernas por lo que
tengo que escribiros todo esto a golpes de pene.

Lamentablemente, mi pequeño miembro empieza a amoratarse y a inflamarse, de manera que
más que un pene parece una berenjena, debido a los constantes golpes que se lleva a causa
de mi aficion a frecuentar chats, y porque a veces se me queda pillada la piel del
prepucio entre la barra espaciadora y el Alt Gr. Menos mal que Hotmail ha prometido que
por cada 23,7 millones de e-mails que se manden me van a dar 1 centimo de Euro para poder
operarme en Berlín en una complicada operación en la que me van a recauchutar el pene e
incluso me han dicho que puede ser factible que me injerten un pene mas y asi ademas de
repartir este insufrible dolor me será posible por ejemplo pulsar ALT F4 para apagar mi
PC e incluso entrar en paginas de arrakis y teclear el dichoso ALT 126 (~).

Por favor, cojan este texto y reenvienlo por email a todos sus contactos, me haran un
gran favor.

P.D puede que sea abusar de su solidaridad,conciencia social y/o espíritu de Navidad si
pido ademas que alguien me regale un reposa pelotas para ponerlo en el filo de la mesa?
es que tengo los cojones destrozaos.

Gran reflexión de vida!

noviembre 25th, 2016

Gran reflexión de vida!

El pasado 14 de octubre, un grupo de motociclistas de Madison, Alabama, viajaban hacia el sur por la Autopista 231 cuando vieron a una chica a punto de saltar del puente sobre el río Tennessee, así que se detuvieron.

George, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía del estado que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

“Oye, preciosa… ¿qué estás haciendo en esa barandilla?”

Ella contestó entre lágrimas, “¡Voy a suicidarme!!”

Aunque no quería parecer “sensiblero”, George tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en ‘alguien importante’, así que preguntó. . .

-“Bueno, antes de saltar, cariño … ¿por qué no le das a este George tu último beso?”

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de George, los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. George entonces dijo:

“Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?”

“A mis padres no les gusta que me vista de mujer”.

…Todavía no está claro si ella saltó o la empujaron.

El chiste del ruso y el andaluz en el transiberiano

septiembre 3rd, 2016

Van un ruso y un andaluz en un viaje transiberiano, llevan dos días juntos en el viaje y no se habían dirigido una palabra mutuamente, hasta que el ruso rompe el hielo diciendo:
-Excuse me, do yo speak english?
-¿Qué?
-Vous parlez français monsieur?
-Francés no.
-Tu le parle italiano?
-Yo soy ”españo”
-Oh español, ”grran” país España, interesante. Yo ”conocer” un poco de carácter español: vascos, gente ”brraba”; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces… Hay grandes pintores españoles conocidos mundialmente: Dalí, Miró… interesante obra la del arquitecto catalán: Gaudí, interesante templo sagrada familia, ¿De qué parte de España es usted?
-Yo soy de ”Jeré” de la frontera.
-Oh, Jerez de la frontera, bella ciudad, importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballera, hacer grandes cosas con caballos ingleses y árabes, Jerez de la frontera, con un censo de 400.000 habitantes, cerca de Puerto Santa María, cerca Ciudad de Plata.
-¿Y usted de dónde ”e”?
-Yo soy ”rruso” señor.
-Ruso tela marinera, cosa extraña Rusia, cosa curiosa Rusia… mucho ruso en Rusia, muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa. ¿De qué parte de Rusia es ”usté”?
-Yo soy de la estepa
-Mu buenos los polvorones, muy bueno los polvorones.

La profesora estaba siempre gritando a Venancio

agosto 25th, 2016

La profesora estaba siempre gritando a Venancio: ¡Me vas a volver loca, Venancio!
¡Contigo ya no puedo mas! Venancio eres un inútil.

Un día, la madre de Venancio fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo.
La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del colegio y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan estúpido.

La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Venancio de la escuela y se mudaron a Alemania para que Venancio estudie en un centro especializado.

Despues de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico español que vive en Alemania podía hacer.

La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a Berlin para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.

Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía.

Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar… Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo… y rápidamente… se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.

Entonces, el médico mira a su lado y ve a Venancio, el torpe que trabajaba en mantenimiento del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar el taladro.
__________

¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE VENANCIO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que has visto demasiadas peliculas…

¡EL QUE ES TORPE, ES TORPE TODA LA PUTA VIDA!

La divertida leyenda del roble

junio 21st, 2016

En un antiguo condado
De estirpe prosaica y noble
Entre penas olvidado
Yace un pueblo cautivado
Por la Leyenda del Roble.

Alineado entre jarales
Y torres mochas y umbrias
Fenecianse los dias
Bajo los bastos nogales
De hojas secas y sombrias.

Servicio de atención al cliente. Historias divertidas

mayo 3rd, 2016

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
¡Maldita sea! (y cada una…..)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”.
He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la ” F” ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente:
Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..
(en fin…)

Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies ACEPTAR

Aviso de cookies