El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que …

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:

1-La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!!

2- Tome sorbitos, no tragos …

3-El hielo y el limón en el cáliz, no son necesarios!!!

4-El misal no es un porta-vasos!!!

5-La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño!!!

6-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mas aún abrazarlos y besarlos.

7-Los mandamientos son 10, no 12.

8-Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito!!!

9-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & company”

10- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11- Los pecadores van al infierno, y no a chingar a su madre!!!

12- El agua bendita es, obviamente, para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.

13- Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas como “Boquitas”

14- El Papa es “sagrado” no “Castrado”, y no le llamamos “El Padrino” sino “Su Santidad”

15- Lo que Eva le dio a Adán no fue una Chela, sino una manzana!!!

16- Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una puta regenerada!!!

17- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

18- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo una ola.

19- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya cayó en el abuso .

20- El coro de la iglesia no tiene bailarinas, no hace gritos charros y mucho menos canta las de “Chente”

Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como “maricón” y “travesti”… era yo con mi sotana.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente: El Arzobispo.

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