Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Abraham llevó a su hijo al desierto y …

febrero 20th, 2016

Abraham llevó a su hijo al desierto… Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.

De las alturas una voz retumbó:
– Abraham, Abraham que haces?
– Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!

– No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
– Pero Señor… !!!!
– Suelta al niño !!!!!
– Abraham soltó a su hijo que salió corriendo…

Mientras el niño corría Abraham gritaba:
– Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
– El niño paró bien lejos, y gritó:
– Liberó un carajo!!!
Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!

La mofeta

febrero 19th, 2016

Estaba un pollito llorando en el bosque y llego un conejo y le pregunta , porque lloras ?
Es que no se que soy, no te preocupes le contesta el conejo, yo te voy ayudar, mira eres amarillo, tienes pico y haces pio pio,
ya se soy un pollito dijo, gracias conejito
y se va el pollito feliz.
En eso se encuentra una mofeta llorando y el pollito le pregunta porque lloras ?
Es que no se que soy,
no te preocupes le dice el pollito yo te voy ayudar,
eres peludo, tienes una raya atrás y hueles mal,
Ya se que soy;
Soy un culito, soy un culito.

El chiste del catador de vinos

febrero 11th, 2016

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo,
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. Una tercera copa.
-Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El alcohólico lo probó.
-Es una rubia de 26 años de edad, bien de salud, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,digo quién es el padre.

Una pareja estaba jugando golf en un campo de golf con muchas casas de lujo alrededor

febrero 10th, 2016

Una pareja estaba jugando golf en un campo de golf con muchas casas de lujo alrededor, cuando el marido le dice a la mujer:
– Cariño ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio, no quiero ni pensar cuanto cuesta una ventana de esas…
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
– Y ahora qué vamos a hacer? – Dice el hombre.
– Vamos a pedir disculpas y ver cuanto nos va a costar el arreglo. -Responde la mujer
Van hasta la casa, desde dentro una voz se escucha:
– Pueden entrar, la puerta está sin llave…
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-Ustedes son los que rompieron la ventana?
– Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
– Soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
– ¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
– No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador…
– Yo quiero una casa en cada país del mundo – dice la mujer.
– Tú deseo está realizado
– Y cual es tú deseo, Genio? – Pregunta intrigado el marido.
El genio se toma unos segundos e dice: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener relaciones con ninguna mujer. Mí deseo es acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera al salir de la botella.
– Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez.
Ela termina por aceptar y el genio la lleva a un cuarto, pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
– Dime tengo curiosidad Cuántos años tiene tú marido?
– Tiene 35 y yo 31 – Responde ella.
El genio se rie y le dice:
– Y con 35 años todavía cree en genios?

Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar y …

diciembre 5th, 2015

Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar
cuando el profesor pregunta:

-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.

-Es relativo, profesor,porque si los números
están horizontales son 22,
y si están verticales, son 4.

-Ah…¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?

-Los mandamientos son… Bueno, es relativo.

-¿Cómo que es relativo?

-Es relativo, porque si son para hombres son 10,
pero si son para mujeres son 9,
porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo,
a menos que sean lesbianas.

-¡Eres un hijo de puta, Albert!

-Eso también es relativo, profesor:
porque si soy hijo de MI mamá NO,
pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!

Está muy oscuro aquí dentro…

noviembre 21st, 2015

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, Esta muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido, Si, así es.
Niño: Tengo un pelota de fútbol.
Hombre: Ah, muy bien.
Niño: quieres comprarla?
Hombre: No, gracias.
Niño: Mi papá esta ahí fuera.
Hombre: De acuerdo, cuanto pides por ella?
Niño: 30 mil
Hombre: Un poco caro, pero de acuerdo. unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: Pucha que sigue oscuro aca dentro.
Hombre: Si, así es.
Niño: Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: ¿cuanto pides por ellos?
Niño: “20 mil
Hombre: De acuerdo.
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, Pesca tu pelota y los guantes, para que vamos a jugar afuera un momento.
El niño contesta, No puedo, los vendi.
El padre pregunta, por que precio?
Niño: “50 lucas”
El padre contesta, Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: Esta muy oscuro aquí dentro.

El cura contesta, ahora no me vengas ha afrecer cosas aquí pequeño hijo de pu*****.

Prueba para monjas

noviembre 20th, 2015

La madre superiora, quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas:
A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar?
a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones.
La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices?
y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones abajos.

El chiste de dos mendigos en un basurero que…

noviembre 6th, 2015

Dos mendigos en un basurero:
Oye, aquí huele muy mal. Te has cagado?
No.
Al cabo de un rato:
carajo, huele muy mal, seguro que no te has cagado?
Que no hombre, que no!
Pasado otro rato:
Pero aquí apesta a karajo, yo no me creo que no te hayas cagado.
Por mis madre que no.
Te puedes bajar los pantalones y así me quedo mas tranquilo y no te jodo mas?
Esta bien.
El tipo se baja los pantalones y los calzoncillos muestran un raro ejemplar fétido y maloliente de mierda tamaño ensaimada de Mallorca.
Pero y esto? No me decías que no te habías cagado?
Ah! Pero eso ya estaba en los pantalones cuando me los encontré!

No es bueno que los animalitos de la selva tomen drogas

agosto 8th, 2015

Animalitos drogados….

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro.
Entonces el conejito se para y le dice: ‘Amiga jirafa, no te fumes ese canuto, ……por que no te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es’.

La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito.

Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: ‘Amigo elefante, deja de esnifar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es’.

El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que
estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: ‘Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es’

El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo zarpazo y lo lanza a cien metros!!!
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: ‘¡¡¿Por qué has hecho eso?!!, ¡¡¡ El conejito sólo quería ayudarnos!!!’.

Y el león responde:

‘¡¡¡Este conejo cabrón me tiene harto… cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como imbeciles!!!!!’.

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