Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Tarzán

febrero 3rd, 2017

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo en la selva toda su vida, el día en que Jane lo conoció, ésta tuvo que darle una clase de sexualidad explicándoselo todo como si fuera un niño pequeño:

Chiste sevillano

febrero 1st, 2017

Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice: “Doctor, ¿Podría usted observarnos mientras tenemos un coito?”
El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Ven al parque

enero 27th, 2017

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercandose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:
– ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?

El chiste – Casos verídicos

enero 16th, 2017

Esto realmente sucedió una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y pregunto:
– “Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino”.

Bodas de oro

enero 8th, 2017

Una pareja que cumplían su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
“Fijate cariño, llevamos casados 50 años”
“Si, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.”
“Lo se,” dijo el viejecillo, “hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros..”
” Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?”
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
“Sabes, cariño,” la viejecita le dice casi sin aliento, “Mis pezones están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años…”
“No me sorprende.” le contesta el viejecito. “Uno lo tienes en el café y el otro esta dentro del chocolate con churros…”

La teta

enero 7th, 2017

Sale el AVE tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda de buena con un bebé y un hombre sentado enfrente de ellos.
De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho (muy buen pecho por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
– Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
– Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha (Madrid), el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por décima vez:
– Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
– Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Ciudad Real.

La ilusión

enero 5th, 2017

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
“Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.”
A lo que la chica le responde:
“Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221”

El chiste del pulpo

enero 2nd, 2017

Un tío entra en un bar con un pulpo. Lo sienta en una silla y empieza a hablar a todo el bar explicando que el suyo es un pulpo extremadamente talentoso.

«Puede tocar cualquier instrumento musical del mundo.»

Todo el mundo se ríe con la ocurrencia, llamándole idiota. Entonces el desafía a la audiencia apostando diez mil pesetas a cualquiera que tenga un instrumento que no sepa tocar el pulpo.

Se acerca un parroquiano con una guitarra y la deja junto al pulpo.
Inmediatamente este la toma y empieza a tocarla mejor y con más poderío que el mismo Paco de Lucía.

El de la guitarra le paga las diez mil al dueño del pulpo.

Llega otro tipo con una trompeta. El pulpo la toma y empieza a tocar mejor aún que Louis Armstrong. El tipo le paga sus diez mil.

En estas que llega un escocés con una gaita. Le deposita junto al pulpo y este la toma, empieza a examinarla dando vueltas y acaba dejándola con una mirada perpleja.

– Ja, ja, ja -ríe el escocés- ¿No sabes cómo se toca, verdad?

El pulpo lo mira detenidamente y le contesta con gravedad:

– ¿Tocarla? A esta me la follo yo en cuanto sepa cómo coño quitarle el pijama.

El chiste de la vaselina

diciembre 30th, 2016

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
– Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 ptas.
– Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
– Pero esto tiene que salir carísimo.
– Qué va. Sólo 875 ptas.

– Pero, ¿cómo puede ser?
– Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos”.

– Pero entonces no me interesa.
– No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
– Siendo así… Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
– Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
– Sí, no me ha pasado nada, y la moto…., la moto también está bien.
– Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
– Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: “Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.”
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: “¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú”. Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto.
Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada.
Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
– ¡Vale! Friego yo.

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