Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales y …

noviembre 26th, 2015

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-“Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación”.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-“¿Pero esto que es?”.

El medico se acercó y le dijo:

-“Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…”.

-“Pero, si esto es imposible” dijo el cura.

El médico le respondió:

-“No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…”.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-“Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo”.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-“¡Que venga Juan! !Que venga Juan!”.

El joven corrió al lado del cura:

-“¿Que quiere tío?”,

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-“Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…”.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-“Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre”.

Y armándose de valor el cura le dice:

-“¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Una joven sumamente bella, le dice al Párroco del pueblo …

noviembre 24th, 2015

Una joven sumamente bella, le dice al Párroco del pueblo:
– Padrecito, déjeme tomársela con mis manos.
– Hija, tus manos son instrumentos de Dios para que des cariño a tu esposo e hijos -contesta el cura-
– Padrecito, déjeme chupársela!
– Hija ¿cómo me dices eso?, tu boca es un lugar sagrado porque con ella das besos a tus hijos y rezas en las noches -contesta el cura-
– Entonces refriéguemela en las tetas -dice ella-
– Hija, ese lugar es el deposito del sagrado alimento para tus hijos –contesta el cura-
– ¡Métala en mi concha! -grita ella-
– Hija, ese es la ventana de vida que te dio Dios -replica el cura-
– ¡Puta padre, métala donde quiera, pero sáquemela del culo que me cago!

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote …

noviembre 19th, 2015

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:

– Padre, hace dos días que salgo con una mujer que tiene un cuerpo fantástico: unos pechos increíbles, unas piernas espigadas y torneadas, un culo perfecto, una boca sensual y en la cama es insaciable, ardiente, apasionada y se conoce todas las posiciones del kamasutra… ¡¡¡una yegua infernal!!!… Y es la mujer de mi mejor amigo…

– Bueno, deje de hacerlo y rece 5 Rosarios y un Padrenuestro.

– Pero Padre, yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.

– ¿Entonces para que viene a la Iglesia?

– ¡¡¡Porque estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien!!!

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años y…

noviembre 16th, 2015

– Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
– Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
– Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
– Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
– Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
– ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo?
¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo…

noviembre 12th, 2015

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:

– ¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
– ¿Que te pongas camisas hawaianas? vale.
– ¿Que te pongas un arete en la oreja izquierda? vale.
– ¿Que te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en semana santa pongas un cartel de “cerrado por defunción del hijo del jefe”…

¡¡ eso si que no te lo permitooooooooooo……. !!

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes y …

noviembre 5th, 2015

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

-Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario…………..

-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el medico.

La examina y le dice:

-Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

-Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana Maria?

-Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado,no?,dice el médico.

-Si, si…a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, ….. pero el cura se ha tirado del campanario.

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que …

noviembre 2nd, 2015

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir, los cuales enumero a continuación:

1-La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!!

2- Tome sorbitos, no tragos …

3-El hielo y el limón en el cáliz, no son necesarios!!!

4-El misal no es un porta-vasos!!!

5-La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño!!!

6-Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mas aún abrazarlos y besarlos.

7-Los mandamientos son 10, no 12.

8-Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito!!!

9-Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & company”

10- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11- Los pecadores van al infierno, y no a chingar a su madre!!!

12- El agua bendita es, obviamente, para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.

13- Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas como “Boquitas”

14- El Papa es “sagrado” no “Castrado”, y no le llamamos “El Padrino” sino “Su Santidad”

15- Lo que Eva le dio a Adán no fue una Chela, sino una manzana!!!

16- Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una puta regenerada!!!

17- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

18- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo una ola.

19- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya cayó en el abuso .

20- El coro de la iglesia no tiene bailarinas, no hace gritos charros y mucho menos canta las de “Chente”

Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como “maricón” y “travesti”… era yo con mi sotana.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente: El Arzobispo.

Una mujer va a la iglesia a confesarse …

octubre 24th, 2015

Una mujer va a la iglesia a confesarse:
..-“Perdóneme padre porque he pecado”, dice esta.
..-“Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
..-“El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, y fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…”
..-“Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.
..-“Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Padre es que yo soy tan FRUGIL…”
-“Frágil, hija, frágil” dice otra vez el cura.
-“Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan …tan, ay cual es esa palabra, padre?”
-“Puta, hija mía, puta.”

El sermón del cura

octubre 20th, 2015

Cuentan que en un pueblecito el cura estaba harto del mal comportamiento de sus feligreses
y queriendo enseñarles de una manera práctica los riesgos del tabaco, del alcohol y del sexo,
durante su sermón les muestra cuatro frascos cerrados a su audiencia.

En el primer frasco cerrado hay una lombriz muerta dentro de humo de cigarro.
En el segundo frasco cerrado, otra lombriz muerta dentro de alcohol.
En el tercer frasco, una lombriz muerta dentro de semen.
Y por último en un frasco con agua una lombriz viva.

Al mostrar este frasco les pregunta:
-¿Hijos mios que podemos aprender de esto?
Y desde atras se oye la voz de Pepito que grita:
-Que si fumamos, bebemos y hacemos el amor no tendremos lombrices!…

La monja y el hombre desnudo

octubre 1st, 2015

La monja y el hombre desnudo

Todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió “iluminada” y así les decía:

Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa.

Ay San Arturo, parece que algo está duro.

Ay San Fernando, siento algo que está entrando.

Ay San Vicente, es algo caliente.

Ay San Benito, esto si que es bonito.

Ay San Rolando, siento que me estoy mojando.

Ay Santo Tomás, ya no aguanto más.

Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad.

Ay San Clemente, que no se entere la gente.

Ay San Pancracio, que me lo saque despacio.

Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?

Ay San Formento, ¡no vuelvo más al Convento!

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