Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Jesucristo haciendo milagros

febrero 17th, 2017

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:
– “Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo.”
– “Bah -dicen los otros-, qué va.”
– “Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica…Ese de ahí es Jesucristo, ¡¡seguro!!”
– “Que no hombre, que no” insisten los otros dos.

El chiste de los contratos de la Iglesia

enero 29th, 2017

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen: “Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir “…danos hoy el pan nuestro cada día…”, diga: “…danos hoy el pollo nuestro de cada día…”.
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible.

Jesús y sus discípulos

enero 15th, 2017

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y

El chiste de las confesiones

enero 13th, 2017

– Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años…
– Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: “Hay que enseñar al que no sabe”.
– Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición…

EL PADRE NOVATO

septiembre 29th, 2016

EL PADRE NOVATO:

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, Así que acudió con el Arzobispo 👴para pedirle un consejo.

El Arzobispo 👴le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila🍷 antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo👴, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis🍷🍷🍷🍷🍷.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.😮😮😮

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo👴que decía lo siguiente:

Estimado Padre: 👨
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

– Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa 🍷de tequila, no toda la botella.🍶

– No es necesario que escarche con sal🍚 y limón 🍋el borde del cáliz.🏆

– La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario. No baño 🚽publico

– La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la coperacha 💸para el otro pomo’.🍶

– Existen 10 mandamiento📜s, no 15.

– Los apóstoles eran 12👬👬👬👬👬👬, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.

– Caín asesinó 🔪a Abel, no ‘le rompió su madre’.

– No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.

– Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
– El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.

– Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con la copa en la mano🍷.

– El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar.

– Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por culeros’.

– Las ostias 🍥son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana.

– Los pecadores se van al infierno🌋😈 y no ‘a chingar a su madre.

-El coro👭👬👭👫 de la iglesia no sabe tocar cumbias.

– Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito 🚃🚋🚃🚋🚋por toda la iglesia⛪.
– Por último, aquella ‘pinche vieja gorda de vestido morado 👗👵que estaba sentada allá atrás’ era YO👴. 👏👏👏👏👏👏
Atte. El Arzobispo

Algunos perros van al cielo

septiembre 23rd, 2016

Esto es un joven que fue a pedirle al cura que hiciera algunas misas y rogara a Dios para que su recién fallecido perrito fuese al Cielo.
El cura, muy molesto, le dice: Deberías saber que los perros no tienen alma y por tanto no pueden ir al Cielo.
El joven: Es que mi perrito era muy bueno, y lo atropelló un coche.
El cura: Mira muchachito, no tengo tiempo para tonterías. ¿Por qué no te vas a ver al puto pastor protestante y le cuentas todo esto a él?
El joven: Vale, pero antes deme su opinión, por favor. ¿Cree que a ese pastor le parecerán suficientes los 20 mil pesos que llevo en la cartera?
El cura: Pero hijo, ¿cómo no me has dicho antes que tu perrito era católico? 

Por dejada

agosto 10th, 2016

Pues resulta que esto es una muchacha en el confesionario.
– Padre, he pecado, y me pasó por ser una dejada.
– ¿Y cómo fue eso, hija?
– Me fui dejando, me fui dejando…

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