Pues este es el chiste de un matrimonio que iba por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
– Hola, Luis. ¿Qué tal estás?
– Mal, Pedro, tengo SIDA. Si. Fatal chico. Ya terminal. El médico me ha dado tres meses de vida.
Chistes D
Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños
Chistes Machistas Archivos - Chistes D
Una mujer conoce a un tipo en un bar … conversan, se entienden y …
Una mujer conoce a un tipo en un bar … conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.
La yegua
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que
apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…
Era la criatura que él más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro
Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi
marido miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
y mi marido bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
¡Hijo de la chin#$(#, asesino, por qué has matado a la
yegua eres un pend”%”$/@, un estúpido!
Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO’.
Y desde entonces no HAY ENTRE NOSOTROS
Tipos de mujeres informáticas
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso
· MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla
· MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella
· MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora
· MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas
· MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente
· MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
· MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo
· MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo
· MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo
· MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte
· MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos
· MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta
· MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo
· MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada
· MUJER MOUSEPAD: es la mujer “felpudo” versión año 2000
· MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito
· MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo
· MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
· MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo
· MUJER MP3: todos quieren bajársela
· MUJER USUARIO: no hace nada bien y pide más de lo que necesita
· MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: se la pasa cocinando, se la pasa remendando
· MUJER CPU: por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía
· MUJER MONITOR: te hace ver la vida con los mas lindos colores
· MUJER LECTORA CD: cada vez son mas rápidas
· MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa
· MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa ocho son estupideces
El chiste del funeral
Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila .
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?
Cuál de estas palabras es realmente del género femenino ?
(….) BANDERA
(….) GALLINA
(….) ASOCIACIÓN
(….) FURGONETA
(….) MATEMÁTICA
LA RESPUESTA ESTÁ
MÁS ABAJO
PERO PIENSA PRIMERO
PIENSA… SE LÓGICO, ¡NO TE RINDAS!
ÚLTIMA OPORTUNIDAD…
BUENO, AHÍ VA LA RESPUESTA…
….. BANDERA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE PALO.
….. GALLINA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE HUEVOS.
….. ASOCIACIÓN NO ES FEMENINA PORQUE TIENE MIEMBROS.
….. FURGONETA NO ES FEMENINA PORQUE LLEVA PAQUETES.
….. MATEMÁTICA ES LA ÚNICA FEMENINA… Y POR QUÉ?
PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS Y POCOS LA ENTIENDEN!!
El toro salvaje
Tres amigos estaban reunidos y conversaban sobre cual era la mejor posición durante el acto sexual.
Uno de ello dijo
– “Para mi, la mejor es el 69!!”
El otro dice
Brevísima historia machista de la humanidad.
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos …
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo).
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS …
Una ceremonia en un Templo Shaolin
Una ceremonia en un Templo Shaolin
Discípulo:
-Sabio Maestro, podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?
Maestro:
-La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de
mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una
mujer, solo por un lado.
Discípulo (un tanto confuso):
-Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.
Maestro (con una sonrisa delicada):
-En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.
Adan y Eva
Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
– Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
– Sí Señor, ¿pero que es un beso? – preguntó Adán.
