Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Cristiana Sepultura

mayo 21st, 2013

Viajaba en un autobús una comisión especial Diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan contra algunas rocas que se encontraban en los alrededores.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
LA Guardia Civil se da cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa, a donde van a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
– ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
– ¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y ya les di cristiana sepultura!!
– ¡¡¿No me diga que todos estaban muertos?!!
– ¡Bueno… Algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esos hijos de Puta!!”

¿¿En que trabaja tu papa ??

mayo 4th, 2013

¿¿En qué trabaja tu papá Facundito??
– Mi papá es abogado señorita.
– ¿Vos Anita en qué trabaja tu papá?
– Mi papá trabaja en un hospital es médico señorita.
– ¿¿Y vos Robertito en qué trabaja tu papá??
– Mi papá trabaja en un bar gay y sale haciendo una escena de striper y baila casi desnudo en la barra, entonces los clientes le ponen billetes en el tanga y a la salida del trabajo se va con algún cliente y vuelve a la casa en dos o tres días.
Entonces la maestra les dice a los alumnos que se vayan al recreo y le pregunta:
– Espera Robertito, ¿En serio tu papá hace todo eso?
– No señorita, mi papá es político pero me dio vergüenza decirlo.

Virginidad Politica

mayo 1st, 2013

Va una mujer con el ginecologo para pedirle que le recomiende un método anticonceptivo pues iba a casarse por tercera vez la próxima semana. El doctor la revisa y le dice asombrado

-Señora pero si usted tiene su himen intacto.
¿Cómo es que ha estado casado dos veces y aun esta virgen?

-Pues verá es que mi primer marido era del PP y todo era a dedo.

Mi segundo marido era del PSOE y él era pura lengua.
Y ahora si que quiero tomar precauciones… porque con el que me voy a casar es de Hacienda y… esos si pillan.. te joden.

Transplantes

diciembre 21st, 2012
medicina en españa

medicina en españa

Un médico israelí comenta:

– La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán responde:

– Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Y contesta un médico ruso:

– Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico español responde:

– Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente ¡Y ahora todo el país está buscando trabajo!

¿ De donde son Adan y Eva ?

junio 1st, 2011


Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

– Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados … Los estereotipos son necesariamente alemanes.

François Hollande respondió de inmediato:

– De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina … él tan masculino … saben que pronto llegará la tentación … Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, David Cameron arriesga:

– Of course not! Miren atentamente … la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto … Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Rajoy exclama:

.

.

.

– NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer … no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda, ……. son españoles…………………….

Zapatero, Rubalcaba y Pepiño….

mayo 31st, 2011

Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.

Rubalcaba dice al chofer:

– Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.

Entonces preguntan al chofer:

– ¿Qué te ha pasado?…

Este responde

– Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.

Estos atónitos, replican:

– ¿Pero bueno tu que le dijiste?

– Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!

3ª Guerra Mundial

marzo 26th, 2011

Barak Obama y Ángela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
– ¿De qué están hablando?
– Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, -dice Obama.
– ¿Y cuáles son esos planes? -dice el invitado.
– Vamos a matar 54 millones de árabes y 1 dentista, -contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
– ¿Un dentista?… ¿Por qué van a matar a un dentista?
– Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
– ¿Qué te dije?… ¡Nadie va a preguntar por los árabes!

Llega una vez el presidente de la repblica a hablar sobre la economia de su pais a una conferencia de prensa, entonces …

febrero 3rd, 2011

…Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

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