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Chistes de parejas

Chistes de Hombres

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Antonio: “Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Una ves a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.”

Jose: “Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.”

Julian: “Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.”

Margarito: “Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.”

Paco: “No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.”

Luis: “Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.”

Alberto: “La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.”

El abogado: “El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.”

Agustin y Sandra:

– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
– No me impresionas… ¡me mareas!

El Victor le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, Poncho sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

Pedro y Ana discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406

Carla y Toño están en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

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