Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

¿QUÉ LE DICE UN MECÁNICO A SU MUJER?

septiembre 14th, 2011


¿QUÉ LE DICE UN MECÁNICO A SU MUJER?. Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.Que le dice un mecánico a su mujer

A lo que su mujer responde: ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo..

Chucho el bombero

septiembre 12th, 2011

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
“Campana 1” te desnudás
“Campana 2” te vas a la cama
“Campana 3” hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita “Campana 1”, y la mujer se desnuda. Luego grita “Campana 2”, y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita “Campana 3” y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
“¡CAMPANA 4!”

Entonces Chucho sorprendido le dice:
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

ROMANCE A LOS … y tantos

junio 7th, 2011

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES de .Mujeres

– Hola !! ……..Cuéntame…..: *cómo te fue con tu cita de la otra noche?

– Horrible!………!No sé qué pasó!
– *Por qué?…………..*No te dio ni un beso?

– Si!!!…. Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno……. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

– *No me digas que terminó ahí?
– * Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

– *Y no intentó nada más?
– Sí……se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme……. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

– *Y después qué pasó?

– Que se puso a beber champaña en mi zapato!
– Ay….qué romántico!!!
– *Romántico?….por poco se muere..
– *Por qué?
– Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
– *Y después qué paso?

– *Puedes creerme que se fue?….!!Para mí que era maricón!!

Oración para encontrar novio

abril 23rd, 2011


San Antonio, encuéntrame novio.encontrar-novio
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea Puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén!

Las tres hijas

abril 14th, 2011


Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.

Las tres se casaron al mismo tiempo.

Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.

La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:

“Nescafé”!

Nescafe

¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.

En él aparecía escrito: “Bueno hasta la última gota”.

La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.

La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:

“Rothmans”

La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: rothmans-king-size-cigarettes-167
“Extra Long. King Size”

Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.

La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.

Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:

South African Airways

SAALa madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA:

y decía:

“Diez veces al día,

siete días por semana,

en los 2 sentidos.”


y mamá se desmayó!

Asi son los hombres…..

abril 9th, 2011

Así son los hombres

* Los Hombres que son buena gente, son feos.

* Los Hombres guapos, no son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Ahora piénsalo: Con cuál de ellos se identifica el capullo ese que te hace sufrir???

Y ahora recapacita: ES ÉL QUIEN SE LO PIERDE!!!

CURSO PARA SABER COMO TRATAR A LOS HOMBRES

abril 9th, 2011


Curso para tratar a los hombresÉl: ¿Puedo invitarte a un trago?

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?

Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte

Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!

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