Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Manual práctico y conciso para aprender español

septiembre 3rd, 2015

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS…!MUJERES
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enojada……., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras…y la pintura…y los muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
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MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS…!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $300 pa’ la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta …

agosto 31st, 2015

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

-Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

– Yo quiero estar junto a Dios un poco.

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

– Señor Todopoderoso, ¿ cuando inventaste a la mujer, en qué pensabas ?

y Dios pregunta :

– ¿ qué quieres decir con esto ?

– Bueno – dice Ford – vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.

2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.

3. El mantenimiento es extremadamente caro.

4. Necesita constantemente de repintura.

5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.

6. La parte trasera se mueve mucho.

7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.

8. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.

9. El consumo de combustible es asombroso.

. . . . . . esto es sólo para citar algunos problemas . . . . .

– Hmmm . . .- responde Dios – aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla y aguarda. Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:

– Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero, en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invención que a la tuya.

El chiste de las cosas de hombres y de mujeres (y viceversa)

agosto 6th, 2015

Mujer: a donde vas?
Hombre: salgo un ratito..
M: te llevas el auto?
H: sip
M: tiene gasolina?
H: si, ya le puse.
M: vas a tardar mucho?
H: no, una horita más o menos
M: adonde vas?
H: no sé… por ahí… solo a dar una vuelta
M: y… ¿no prefieres ir caminando?
H: no, me voy en el auto
M: me traes un helado?
H: de qué lo quieres?
M: de mango
H: bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: de regreso?
H: si!… porque si nó se derrite
M: oor qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: Uta… ma…
H: cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: pero no te gusta el mango
H: me compro otro
M: trae de vainilla!
H: tampoco me gusta la vainilla
M: trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: oye…
H: qué?
M: mejor chocolate no… trae fresa!
H: no me gusta la fresa!
M: entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: fué lo que dije desde el principio…
M: estas siendo irónico?
H: oh!!! nop… ya me voy
M: dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: vas en tu auto o en el mío?
H: en el mío
M: usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: no quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: necesitas despejarte?
H: no sé!… cuando regreso te digo.
M: no tardes!
H: no tardo… (abre la puerta)
M: amor…!
H: y ahora qué?!…..
M: uuuyyy! que grosero
H: amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: por qué quieres ir solo?. te vas a encontrar con alguien?
H: qué quieres decir?!
M: nada, nada… olvídalo
H: ven acá! (cariñoso)… ¿crees que te estoy engañando con alguien?
M: no… claro que no… pero ya sabes como son…
H: cómo son qué?
M: los hombres!!!
H: estás generalizando o estás hablando de mi?
M: estoy generalizando
H: entonces no me lo apliques. sabes que no te haría algo así.
M: está bien… vete entonces.
H: ya! ya! ya me fuí!!!!
M: oye…
H: AY POR DIOS!… Qué?!!!!
M: llevate el celular…
H: para qué?… ¿para que me estés llamando constantemente?
M: no!… Por si pasa algo.
H: no te preocupes…
M: ok, ok… perdóname por la desconfianza… es que te extraño!
H: está bien. no quise contestarte asi. te amo!
M: yo también!
M: puedo usar tu celular?
H: para qué?
M: los jueguitos!
H: quieres mi celular para jugar?
M: sip
H: usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: no entiendo ese aparato…
H: para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: no importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: úsalo… no hay nada importante en él.
M: Si?…
H: Sí!
M: dónde esta?
H: que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: qué?!
M: nada!… olvídalo!
H: estás enojada?
M: no, no estoy.
H: entonces me voy!
M: amor….!
H: queeeeEEEEÉ!!??
M: ya no quiero helado!
H: Ah no?!
M: Nó!
H: (Un suspiro)… ok…ok.. Ya no voy a salir!
M: ah si?
H: sí!
M: entonces te quedas conmigo?
H: nó!, me aburriste!! me voy a dormir!
M: estás enojado?
H: siiiiiii!!!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

El chiste del diario de EL y el diario de ELLA

agosto 6th, 2015

1.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Después del partido de ESPAÑA
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

El sábado ESPAÑA perdió el partido de fútbol.
Al menos tuve sexo con mi novia para matar la pena por el partido

EL TIEMPO PASA

agosto 1st, 2015

EL TIEMPO PASA

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja?.
Bueno, leer esta historia.

Mi nombre es Alicia Hernández y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.

En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del instituto, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en la consulta, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Instituto Sorolla.

Sí, Sí! Sonrió con orgullo

Le pregunté: ¿cuando te graduaste?

Me contestó: en 1974. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y ENTONCES, ESE

FEO,

CALVO,

ARRUGADO,

GORDO,

CANOSO,

DECREPITO,

HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?…

Aumento de sueldo

junio 19th, 2015

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
—María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
—Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
—¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
—Su esposo, señora.
—¡OH, vaya!
—La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
—Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
—También su esposo, señora.¡
—¡Ah, caramba!
—Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
—¿Mi esposo te ha dicho eso?
—No, señora …. me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA.
(Y le aumentaron el sueldo…)

Como se baña una mujer vs Como se baña un hombre

junio 18th, 2015

EL BAÑO DE LA MUJER

1. Te quitas la ropa delicadamente y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.

2. Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo “gorda” que estás.

4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez

5. Te lavas el pelo con shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con champu de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel con 83 vitaminas y te lo dejas por 15 minutos

8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas

10.Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides, depilartelo

12.Gritas encabronada cuando tu novio/marido aprieta el boton del inodoro y pierdes presion en el agua

13.Apagas la regadera.

14.Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha

15.Sales de la regadera y te secas con un toallon del tamaño de Africa

16.Te pones una toalla super absorbente en la cabeza

17.Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas

18.Regresas a tu habitacion con tu bata larga.

19.Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, y sales corriendo para la habitación.

20. Te pasas una hora y media vistiéndote.

EL BAÑO DEL HOMBRE:

1. Te rascas los huevos, mientras decides bañarte o irte sin bañar.

2. Dices “Puta, que hueva!”, te echas un pedo, y te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la avientas al suelo.

3. Te vas encuerado hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como elefante.

4. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.. te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

5. Te metes en la regadera.

6. Te lavas la cara con jabon azul.

7. Te lavas el pelo con el jabon azul.

8. Te haces un peinado “PUNK”.

9. Abres la cortina de la regadera para verte en el espejo el peinado “PUNK”.

10. Te cagas de risa por como se oye cuando te tiras un pedo dentro de la regadera.

11. Te lavas tus partes privadas y alrededores, con jabon azul..

12. Te lavas la cola y dejas el jabon azul lleno de pelos.

13. Meas dentro de la regadera ( atinele al hoyo ).

14. Te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la regadera, por supuesto, te vale madre.

15. Te sales de la regadera y te ‘medio’ secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño del pito.

17. Dejas la cortina abierta, el jabon azul en el piso y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño prendida.

19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pito y vuelves a hacer un sonido de elefante.

20.Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y …

junio 7th, 2015

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘SOLA’ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘empresas de acompañantes’, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba ‘Ferótico’.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -‘¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: – Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: – Si, si

ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente…………

A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos………..

No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo!

Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha.

Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?.

Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme dilatada e inundada. ¿Qué te parece?

EL: – La verdad que suena fantástico… pero…, señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren y….

junio 3rd, 2015

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace “este” esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

– Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

– Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: – ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

– ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

Chistes D

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