Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

EL chiste de las tres mujeres seductoras

enero 18th, 2016

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia
y la tercera casada, deciden poner a prueba
una técnica de seducción. Deciden que las tres,
esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos
para recibir al varón…

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
– Apenas abrió la puerta, y me vio de body,
tacones y pintada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…

La novia, a su vez, cuenta:
– Yo me puse el body, los tacos y me pinté,
pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una gabardina encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí la gabardina,
se puso como un loco y me llenó de besos,
y fuimos a la cama, donde hicimos el amor
dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
– Bueno, yo también me puse el body de cuero negro,
los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón,
agarró el control remoto y me dijo:
-Ese pinche batman, qué hay de cenar???

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que

enero 15th, 2016

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
– ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
– Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
– ¿Cuánto…?, le dice el cliente.
– Bueno… ehhh … no sé…. espéreme aquí…
Y corre detrás del poste.
– Che… ¿cuánto…?
El marido le dice:
– A ver, ehhh … decile que… a ver…
Tiene un buen auto… dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
– $500
Y él le dice:
– Sólo tengo 100…
Entonces la mujer le pide nuevamente:
– Espéreme…
Y corre con el marido detrás del poste.
– Che… sólo trae $100…
Y le contesta el marido:
– No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
– Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
– Ok, está bien…. ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón……. La mujer, sorprendida, exclama: –
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW…!!! ¡Espéreme acá…! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
– ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!

Chistes de parejas

enero 8th, 2016

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Antonio: “Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Una ves a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.”

Jose: “Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.”

Julian: “Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.”

Margarito: “Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.”

Paco: “No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.”

Luis: “Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.”

Alberto: “La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.”

El abogado: “El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.”

Agustin y Sandra:

– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
– No me impresionas… ¡me mareas!

El Victor le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, Poncho sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

Pedro y Ana discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406

Carla y Toño están en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

Conversación Telefónica Entre Dos Mujeres. . . de entre 40 y 50….

noviembre 30th, 2015

Conversación Telefónica Entre Dos Mujeres. . . de entre 40 y 50….

-Hola !! ……Cuéntame….. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!……..!No sé qué pasó!

-¿Por qué?………..¿No te dio ni un beso?

-Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno……..Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-¿No me digas que terminó ahí?

-¡¡ Nooo……!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…… Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.

-Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?

-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay….qué romántico!!!

-¿Romántico?…por poco se muere.

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?

-¿Puedes creerme que se fue el desgraciado?…!!

-Para mí que era maricón!!

El chiste de la mujer vírgen tras seis matrimonios

noviembre 19th, 2015

Un abogado, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PRI, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo!!!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

noviembre 16th, 2015

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
– Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
– ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
– Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
– Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
– Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
– ¿¿100.000 Euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

Chistes varios

octubre 8th, 2015

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

..El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

..-Sí, pero no ayudó nada.
..-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

Cuál de estas palabras es realmente del género femenino ?

septiembre 26th, 2015

(….) BANDERA
(….) GALLINA
(….) ASOCIACIÓN
(….) FURGONETA
(….) MATEMÁTICA

LA RESPUESTA ESTÁ
MÁS ABAJO
PERO PIENSA PRIMERO

PIENSA… SE LÓGICO, ¡NO TE RINDAS!

ÚLTIMA OPORTUNIDAD…

BUENO, AHÍ VA LA RESPUESTA…

….. BANDERA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE PALO.
….. GALLINA NO ES FEMENINA PORQUE TIENE HUEVOS.
….. ASOCIACIÓN NO ES FEMENINA PORQUE TIENE MIEMBROS.
….. FURGONETA NO ES FEMENINA PORQUE LLEVA PAQUETES.
….. MATEMÁTICA ES LA ÚNICA FEMENINA… Y POR QUÉ?

PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS Y POCOS LA ENTIENDEN!!

Chistes D

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