Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Contestador telefónico

diciembre 21st, 2012

contestador telefonicoRING … RING …
Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:

Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y luego de dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.

Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si sufre alucinaciones, tome ese teléfono gigante de colores que usted, y solo usted ve a su derecha y espere a que la vocecita en su cabeza le indique qué número marcar.

Si sufre de indecisión, deje un mensaje después de escuchar el tono.. o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono… Decida usted cuándo dejar el mensaje.

Si tiene problemas de autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si es una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a marcar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo

Si usted tiene depresión, da lo mismo qué número marque, nadie le va a contestar.

Como amargarle el dia a su medico de la seguridad social !

diciembre 20th, 2012
En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su

médicos seguridad social

médicos seguridad social

médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

 

  • Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.
  • En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.
  • Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.
  • También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.
  • Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de “¿aún no me toca?”
  • En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.
  • Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que están allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.
  • Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.
  • Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.
  • Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “no sé, ¿usted es el médico?”.
  • Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.
  • Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.
  • Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.
  • Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.
  • El fonendo del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.
  • Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.
  • Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.
  • Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.
  • Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “y de paso, ya que estoy aquí…”
  • Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no será malo?
  • Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.
  • Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente.
  • Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta:

Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros.

Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano…

diciembre 19th, 2012


Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano:
-Pero por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano!…

Un hombre va al medico en muy mal estado

octubre 30th, 2012


Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
-Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
_ ¡Ah! ya comprendo.
-No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
_ Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
-¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el TIOVIVO a tiempo hubiese muerto aplastado por la vaca, el caballo, el elefante y la nave espacial!

Chiste enviado por: Caty

Enfermo

noviembre 5th, 2011


?- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y SIDA.
– No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
– Pizza ? Y eso me curara ?
– No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Un anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina.

noviembre 5th, 2011

…Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

– Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

– Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

– Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

– A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

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