Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Fotógrafo de niños

febrero 9th, 2015

Fotógrafo de niños

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

– “¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.

– “Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Adan y Eva

enero 25th, 2015

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
– Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
– Sí Señor, ¿pero que es un beso? – preguntó Adán.

El chiste del PORDIOSERO

noviembre 5th, 2014

PORDIOSERO
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
– Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? – No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
– Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? – No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
– ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? – De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
– ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? – Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
– Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: – Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. –
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

Jorge,a ti te gustan,las mujeres jovenes…

octubre 15th, 2014

-Jorge,a ti te gustan,las mujeres jovenes,sensuales, rubias, morenas o pelirrojas, con curvas, grandes pechos y.. ¿no es asi?
-Exactamente, Adalberto,
-Cuanto mas jóvenes y liberadas,mejor,¿no es así?
-Confirmadisimo
-Entonces,¡porque narices,te acuestas con mi mujer,que es fea, chueca, petisa, mal hablada y de pesima comunicacion?

Un hombre de compras descubre una nueva marca de …

octubre 6th, 2014

Un hombre de compras descubre una nueva marca de cond—s olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
-“¿Cond—s olímpicos?”- dice ella. “¿Y qué tienen de especial?”
– Vienen en 3 colores” – contesta él. “Oro, plata y bronce”.
-“¿Y qué color te vas a poner esta noche?”
-“Oro, por supuesto” – responde el marido todo orgulloso.
-“Y… ¿por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo

Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice

octubre 6th, 2014

Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice:
– Mary, ayer escuché que gritabas… ¿Por qué?
– Mami, tu me enseñaste que si me duele algo que grite!
– Y tu Sofía, ¿Por qué decías: “Más, más más”?
– Mami, tu me enseñaste que cuando me guste algo pida más, mas y mas!
– Y tu Anita, ¿Por qué no escuché nada en tu cuarto?
– Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla.

Un marido en la cocina

octubre 6th, 2014

Un marido está en la cocina friendo unos huevos para cenar con su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

– “¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite, POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¿DÓNDE has puesto el ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que los frías con CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca………. Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.. USA LA SAL HOMBRE ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
– Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé como freír un par de huevos?, si lo he hecho mil veces.

La mujer responde tan tranquila:
– ¡ESO ES PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, CARIÑO!!

El chiste de la anciana y los huevos

octubre 6th, 2014

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía…

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