Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El chiste del disfraz del negro

enero 5th, 2016

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: “Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor”. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
“Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor”.
La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: “Que es esto”.
La esposa le contesta: “Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

Cosas de casados

diciembre 11th, 2015

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz
de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de
planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio estaba conversando:
– Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
– Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no
me habría casado…

El marido le pregunta a su mujer:
– Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
– Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

El marido:
– Hace mucho calor y tengo que cortar el césped.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
– Que probablemente me casé contigo por dinero…

Proverbios del matrimonio

diciembre 9th, 2015

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.

7. Casarse por segunda vez… es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años… si mi esposa se entera me mata.

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.

Un matrimonio Mexicano viaja a Europa de vacaciones y …

diciembre 4th, 2015

Un matrimonio Mexicano viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites
conversa en alemán con la empleada de migración:

-‘Buenos días, señora ¿sus papeles?’
-‘Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta:
-‘Mi amor, ¿qué dijo?’
-‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-‘¿Cual es el motivo de su visita?’
-‘Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-‘Mi amor, ¿que dijo?’
-‘Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:-‘¿De dónde vienen, señora?’
-‘Distrito federal, México’
Nuevamente insiste el marido:
-‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -‘Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces: -‘Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de toda mi vida’.

¿Qué dijo, mi amor?’

‘Que te conoce, ¡¡ cabrón !!

Chistes y esas cosas del matrimonio

diciembre 2nd, 2015

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le contestó:

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida y …

noviembre 14th, 2015

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.

Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.

Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, se da la vuelta y al verlo enfadada y le dice:

Ya ca….on!! ¡Como tú no tienes que levantarte mañana!

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo …

noviembre 9th, 2015

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta
que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado
padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos,
ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar
a su mujer y al gemelito a los EEUU,
a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel
y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea
fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta
y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de
telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
‘NIÑO HABLÓ: ‘ME CAGO EN TU PUTA MADRE’.

‘ Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
‘Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA:
TE LLEVASTE AL QUE HABLA.’

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro …

noviembre 8th, 2015

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

– Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
– ¿Como? pregunta el otro
– Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
– Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
– Acojonante…anda no me hables, no me hables…
– ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
– Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…),…..
– ¿Y qué?
-¿QUEEE? – QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO

Un matrimonio entra en un conocido restaurante, cuando …

noviembre 1st, 2015

Un matrimonio entra en un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:

Hola Pepe! ¿Como estas?

¡Pues mira… Muy mal.., resulta que hace unas semanas me diagnostricaron SIDA.. ya muy avanzada la enfermedad.. y el médico me ha dado 3 meses de vida.
¡Fijate!
El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja:
Pepe… por que eres así…   No seas cabrón.

¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de colon? Además…  te lo han detectado a tiempo y los médicos son optimistas con tu enfermedad

Pues por si acaso…
Por si acaso no es así y me muero…  porque yo me morire…pero a ti…

¡¡No va a haber dios que te la meta!!

 

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:…

octubre 29th, 2015

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-‘! Qué bueno sería tener unos pechos más grandes!’.

Mi marido que me escuchó, en lugar de decir:
-‘¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-‘Si querés que te crezcan, tenés que pasarte un trozo de papel higiénico entre los pechos durante algunos segundos’.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, agarro un trozo de papel higiénico y me lo paso durante algunos segundos. Después le pregunto:
-‘¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’

Y él me contesta:
-‘Tenes que hacerlo todos los días durante varios años’.

Le digo:
-‘¿vos estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante unos años éstos me van a crecer?.

Y él me respondió:
-‘ Si te funcionó con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’

Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies ACEPTAR

Aviso de cookies