Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre …

febrero 24th, 2016

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesion.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme ” La madre de Dios !!! “

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo …

febrero 22nd, 2016

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:

– Querida, has estado conmigo siempre en las malas:

Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.
Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.
Cuando me dispararon, continuaste ahí.
Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.
Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?

– Dime, mi vida…

– Creo que me traes mala suerte.

La Sra González estaba caminando por la calle cuando …

enero 28th, 2016

La Sra González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: ‘Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace cinco años’?

Ella contesto ‘Efectivamente padre soy yo’.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: ‘Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo’

Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González
¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?’

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma ver si puede apagar la &(/R%/%/ Vela

La esposa de un Norteño le dice al marido:

enero 25th, 2016

La esposa de un Norteño le dice al marido:
Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesss!
Creo que vamos a tener un huerquío.
El doctor me dijo que mañana le entregan los análisis, y entonces! lo sabremos con toda seguridad!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad.
La señora contesta, y le dicen:
Somos de la CFE y queremos comunicarles que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesss?
Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
A chinga!!! Un pago? De veras? …. Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar.
Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?
Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!
Puta madre!!! . . . no, pos’ ahi voy a pagar!!!

Mi vida ahorita vengo

enero 24th, 2016

Mi vida ahorita vengo.
A donde vas cariño? (expresión de recién casados) Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita….
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito…??? –
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25
marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas,
japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri… pero
en el bar… tú sabes… la jarra
helada…-
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito…?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca… tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas, vuelvo en un momento, ¿Sí?¿Quiere botanitas mi amor…?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas… Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc…
-Pero caramelito… en el bar … tú sabes…las
maldiciones, las
palabrotas y todo aquello…-

Quiere palabrotas mi amorcito…? Entonces…
‘ TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA!, EN LA PUTA JARRA Y TE
TRAGAS LAS PINCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHINGADA !!!ENTENDISTE PENDEJO!!

El chiste del nuevo en el Opus Dei

enero 21st, 2016

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendíamos que los chicos también se educarán con los mismos valores..-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. –
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar mantequilla ; y ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el amor, la carretilla, la vuelta al mundo,….la puse encima, debajo, …. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos .
¿Y te echaron del Opus Dei por golfo ?
Deja tu Del Opus Dei Cabrón ….
Nos echaron del MERCADONA de por vida.

EL chiste de las tres mujeres seductoras

enero 18th, 2016

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia
y la tercera casada, deciden poner a prueba
una técnica de seducción. Deciden que las tres,
esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,
tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos
para recibir al varón…

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
– Apenas abrió la puerta, y me vio de body,
tacones y pintada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…

La novia, a su vez, cuenta:
– Yo me puse el body, los tacos y me pinté,
pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una gabardina encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí la gabardina,
se puso como un loco y me llenó de besos,
y fuimos a la cama, donde hicimos el amor
dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
– Bueno, yo también me puse el body de cuero negro,
los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón,
agarró el control remoto y me dijo:
-Ese pinche batman, qué hay de cenar???

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que

enero 15th, 2016

Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
– ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
– Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
– ¿Cuánto…?, le dice el cliente.
– Bueno… ehhh … no sé…. espéreme aquí…
Y corre detrás del poste.
– Che… ¿cuánto…?
El marido le dice:
– A ver, ehhh … decile que… a ver…
Tiene un buen auto… dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
– $500
Y él le dice:
– Sólo tengo 100…
Entonces la mujer le pide nuevamente:
– Espéreme…
Y corre con el marido detrás del poste.
– Che… sólo trae $100…
Y le contesta el marido:
– No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
– Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
– Ok, está bien…. ¡Súbase!.
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón……. La mujer, sorprendida, exclama: –
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW…!!! ¡Espéreme acá…! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
– ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!

Chistes de parejas

enero 8th, 2016

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Antonio: “Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Una ves a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.”

Jose: “Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.”

Julian: “Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.”

Margarito: “Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.”

Paco: “No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.”

Luis: “Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.”

Alberto: “La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.”

El abogado: “El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.”

Agustin y Sandra:

– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
– No me impresionas… ¡me mareas!

El Victor le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, Poncho sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

Pedro y Ana discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406

Carla y Toño están en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

Marilú

enero 7th, 2016

Una mañana, está el paisano, tranquilamente sentado, leyendo su periódico, desayunando a cuerpo de rey, cuando su mujer se desliza silenciosamente a su espalda y le suelta un sartenazo…
– !!!AAAAAAy!!! ¿Qué te pasa?
– A ver, grandísimo cabrón. ¿Qué es este papel en el bolsillo de tus pantalones que pone Marilú?
– ¿Qué es?… ¿eh?… mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos? Marilú es el nombre de una yegua a la que aposté.
La esposa se va, aparentemente satisfecha.
Tres días, después está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, otro golpe con la sartén en la cabeza.
– ¿Y ahora qué pasó?!
– Nada hombre, que tu yegua te ha llamado por teléfono.

Chistes D

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