Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta..

mayo 16th, 2018

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ‘ como qui ti neva!!!’. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’ Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’ como qui ti graniza tanbién!!!’ Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampagueya! Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…: ¡¡¡ZASSSSSS!!!… !! COMO QUI TI PARTE UN RAYO CABRON!!!!
Jajajajajajaja jajajajajajaja

Ramiro, ¡te olvidaste otra vez!

febrero 18th, 2018

👩-Ramiro, ¡te olvidaste otra vez! 😒

👨-¿De qué, amor?

👩-Hoy cumplimos 15 años de casados!

👨-Pero querida, cómo voy a olvidarme de eso?

👩-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

👨-Eso era exactamente lo que tenía planeado

👩-Bueno, quiero que me lleves a ‘El Bagdad’

👨-¿Queé? ¿Estás loca? Eso es un night club de sexo

👩-¡¡Ramiro!! ¡Quiero que me lleves y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron… Apenas llegaron el portero exclama:

💂 ¡Señor Ramiro!… ¡Que alegría verle de nuevo

👩-¿Te dijo Señor Ramiro, de que te conoce el portero?.😤

👨-Y como no me va a conocer, si de día también trabaja de portero en el edificio de mi oficina.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

👴-¿Cómo está señor Ramiro? ¡La mejor mesa, como siempre, verdad!

👩- ¿Y éste también es el portero de tu oficina Ramiro? 😤 Te voy a matar! 😡

👨-No…no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te regalé.

👩-¡¡Ramiro, me estás haciendo enojar!!😡

En ese momento se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. En eso aparece una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con el tanga se acercó a la mesa de Ramiro y súper cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: Y ahora, ¿quién me va a sacar el tanguita?👙

Todos los presentes empezaron a gritar en coro: “¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes! ¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!”😬

👩-La esposa no aguantó más el coraje😤 y salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió…🏃

Ya dentro del vehículo la mujer empezó a pegarle y a gritarle…😡

👩-¡Eres el Hijo de puta más grande de toda la historia!😤

Se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En eso el taxista se dio la vuelta y sorprendido exclamó:

🚕- ¡¡DIOOOOS MÍO , DON RAMIRO… MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS, PERO COMO ESTA NINGUNA!

*El entierro de Ramiro será mañana a partir de las 11,00h, DEP.

El champú engorda

junio 16th, 2017

Este es el chiste de un señor que le dice a su mujer:
– ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
– ¿Estás seguro?.
– Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice “para dar cuerpo y volumen”. Desde hoy empiezo a bañarme con lavavajillas.
-Pero… ¿Qué dices?.
– Está claro, ahí pone que “disuelve la grasa, hasta la más difícil”…

El chiste del viejo matrimonio

junio 14th, 2017

Pues esto es un viejo matrimonio que se encontraba en casa en un día de mucho calor. El marido le dice de pronto a su esposa:

-Mi amor, no soporto más este calor. ¿Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnudo?

Y ella le responde:
-Pues que me he casado congio por tu dinero

 

 

La mujer voladora

mayo 31st, 2017

Pues esto es que llega el marido a su casa después del trabajo y se encuentra a su mejer por los aires, cogida a la lámpara del techo:
-Pero,querida… ¿Qué haces ahí, volado? – le pregunta.

-Pues mira… que me he comprado unas compresas con alas y todavía no sé muy bien como funcionaaannnnn !

 

El marido enfermo

mayo 19th, 2017

Pues esto es el marido que estaba sumamente enfermo y le dice a su joven esposa:
-¿Sabes?
¡Cuando me echaron de mi trabajo… tú estabas a mi lado!
¡Cuando nos echaron de la casa.. tú estabas a mi lado!
¡Cuando me metieron preso… tú también estabas a mi lado!
y ahora.. ahora que estoy enfermo… ¡TÚ ESTAS A MI LADO!

La joven esposa le dice, solicita:
-¡Sí, querido! ¡Yo siempre estaé a tu lado!
Y él responde con firmeza:

-¡NOOOO! ¡CALLA INSENSATA! ¡VETEEEEEE!
¡NO VES QUE ME TRAES MALA SUERTEEEEEEEE!

 

 

 

El tío Bob

diciembre 30th, 2016

Es sábado por la mañana… Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00.

Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.

– ¿Hola? – dice una voz de niña pequeña.
– Hola, cariño, soy papá – dice Bob – ¿Está mamá cerca del teléfono?
– No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Frank.
Tras una breve pausa, Bob le dice:
– ¡Pero tú no tienes ningún Tío Frank, cariño!
– ¡Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con mami!
– De acuerdo…, entonces…, esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio y grítales a mamá y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa.

– ¡Vale, papi!

Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono.

– Ya hice lo que me dijiste, papi.
– ¿Y qué pasó?
– Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta.

– ¡Oh, Dios mío!… ¿Y qué ha pasado con el tío Frank?

– Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto.

Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:

– ¿¿¿¿¿Piscina????? ¡¡¡ NOSOTROS NO TENEMOS PISCINA !!!

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