El chiste del ladrón

Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:

– No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !

– Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !

– Tome, tome..

– Ahora se me arrodilla

– Sí, sí, pero no dispare…

El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo:

– Y ahora me la chupa!

– Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare…

Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice

– Pero qué hace ?

– Y si entra alguien que me conoce, como le explico

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Marilú

Una mañana, está el paisano, tranquilamente sentado, leyendo su periódico, desayunando a cuerpo de rey, cuando su mujer se desliza silenciosamente a su espalda y le suelta un sartenazo…
– !!!AAAAAAy!!! ¿Qué te pasa?
– A ver, grandísimo cabrón. ¿Qué es este papel en el bolsillo de tus pantalones que pone Marilú?
– ¿Qué es?… ¿eh?… mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos? Marilú es el nombre de una yegua a la que aposté.
La esposa se va, aparentemente satisfecha.
Tres días, después está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, otro golpe con la sartén en la cabeza.
– ¿Y ahora qué pasó?!
– Nada hombre, que tu yegua te ha llamado por teléfono.

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El chiste del cura y la bicicleta

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo
muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:

– El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones,
porque ayer sábado me robaron la bicicleta –

– Cosas tan graves como éstas no pueden suceder en este pueblo,
y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde
pequeños y donde Dios nuestro Señor ha sembrado su semilla de dicha,
armonía, paz y felicidad –

– Pero eso no quita, ni minimiza, lo que hicieron el día de ayer –

– ME ROBARON MI BICICLETA!!!!!!! –

– El primer mandamiento dice: “Amarás a Dios, sobre todas las cosas”,
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios,
pinches ladrones poquiteros! –

– El segundo mandamiento dice: “No usarás el nombre de Dios en vano”,
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar
bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su
palabra –

– El tercer mandamiento dice: “Santificarás el Domingo como día del Señor”
, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes,
que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración –

– El cuarto mandamiento dice: “Honrarás a tu padre y a tu madre”,
pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran
les hubieran enseñado a no robar –

– El quinto mandamiento dice: “No matarás”, pero ustedes han matado
la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo
me van diciendo quién fue el rejijo de la chingada que me robó mi bicicleta!!! –

El sexto mandamiento dice: “No Fornicarás” …

En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo…

– Ah cabrón!!! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta…

– Podéis ir en paz hermanos la misa ha terminado…

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Whatson, de homicidios. Tenemos a un pastor asesinado de un disparo.

– Whatson, de homicidios. Tenemos a un pastor asesinado de un disparo.
+ ¿Algún testigo?
– Sólo las ovejas.
+ Aviso a balística.
– ¡No jodas! ¿Tenemos traductores?

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Ayer llame a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

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