Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Chiste del día de la pesca

julio 21st, 2015

Cuatro hombres casados van de pesca. Después de una hora se escucha la siguiente conversación:

– No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometerle a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

– Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo.

– Pero hombre. Se quejan por nada. Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra y deciden preguntarle:

– Y tú no has dicho nada de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a contar lo que tuviste que prometer?

– Yo puse el despertador a las 5,30 y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿Sexo o pesca?, y ella me contestó: “Abrígate bien”.

Brevísima historia machista de la humanidad.

julio 13th, 2015

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos …

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo).

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS …

Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando…

junio 20th, 2015

Fidelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta:
—Oye Fidelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido?
—No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V., el homenaje que le rendían a Winnie Houston, subí a la alcoba, y encuentro a mi mujer con un tipo…
—No puede ser, ¿y que hiciste? —pregunta de nuevo el amigo.
—Inmediatamente le grite «¡Oye “#%*&%*#” que haces aquí, fuera mi casa!». El tipo se levanta de la cama y ahí observo que medía más de 2 metros y pesaba por lo menos 100 kilos. Me cogió por las solapas, me levantó como si fuera una pluma, me tiro a un rincón de la habitación, tomó un recipiente de crema que le estaba aplicando a mi mujer, y con esa misma crema traza una raya en el piso para después decirme: «SI PISAS ESA RAYA, TE MATO».
—Y tu, ¿no hiciste nada? ¿solo te quedaste viendo como te ponían los cuernos?
—Noooo… tampoco soy tan tonto… CUANDO EL TIPO NO MIRABA, YO PISE LA RAYA COMO 3 VECES…!!!

Como se baña una mujer vs Como se baña un hombre

junio 18th, 2015

EL BAÑO DE LA MUJER

1. Te quitas la ropa delicadamente y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.

2. Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo “gorda” que estás.

4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez

5. Te lavas el pelo con shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con champu de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel con 83 vitaminas y te lo dejas por 15 minutos

8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas

10.Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides, depilartelo

12.Gritas encabronada cuando tu novio/marido aprieta el boton del inodoro y pierdes presion en el agua

13.Apagas la regadera.

14.Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha

15.Sales de la regadera y te secas con un toallon del tamaño de Africa

16.Te pones una toalla super absorbente en la cabeza

17.Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas

18.Regresas a tu habitacion con tu bata larga.

19.Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, y sales corriendo para la habitación.

20. Te pasas una hora y media vistiéndote.

EL BAÑO DEL HOMBRE:

1. Te rascas los huevos, mientras decides bañarte o irte sin bañar.

2. Dices “Puta, que hueva!”, te echas un pedo, y te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la avientas al suelo.

3. Te vas encuerado hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pito y haces un sonido como elefante.

4. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.. te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

5. Te metes en la regadera.

6. Te lavas la cara con jabon azul.

7. Te lavas el pelo con el jabon azul.

8. Te haces un peinado “PUNK”.

9. Abres la cortina de la regadera para verte en el espejo el peinado “PUNK”.

10. Te cagas de risa por como se oye cuando te tiras un pedo dentro de la regadera.

11. Te lavas tus partes privadas y alrededores, con jabon azul..

12. Te lavas la cola y dejas el jabon azul lleno de pelos.

13. Meas dentro de la regadera ( atinele al hoyo ).

14. Te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la regadera, por supuesto, te vale madre.

15. Te sales de la regadera y te ‘medio’ secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño del pito.

17. Dejas la cortina abierta, el jabon azul en el piso y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño prendida.

19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pito y vuelves a hacer un sonido de elefante.

20.Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren y….

junio 3rd, 2015

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace “este” esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

– Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

– Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: – ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

– ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

El chiste de las hermanitas

junio 2nd, 2015

Una señora le dice a un solterón empedernido:
– Pero usted ¿no piensa casarse?.
– ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
– Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
– Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?.

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y …

mayo 26th, 2015

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes…
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos…
– Vamos a ver amigos… Estamos solos… Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí… Tenemos nuestra intimidad… Todo está fenomenal… Pero… Creo que todos tenemos ciertas carencias… Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto… Tú me lo haces los días pares y tú los impares… Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto… Pasan unas semanas fabulosas… Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes… Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes… Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
– Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar… Me falta alguna cosa… Yo soy joven y no puedo seguir así… Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación…
– ¿Entonces tú también piensas como yo?
– Y sí… Y si no funciona lo discutimos.
– De acuerdo…
– Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
– Tú los días pares y yo los impares.
– Está bien… No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales… Pero una noche uno le dice al otro:
– Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien… Bueno, yo pienso que esto no debe continuar… Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
– Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú… me gustaría que parásemos… De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes…
– ¿Estás de acuerdo entonces?
– Sí, ¿y tú?
– Yo también.
– Bueno, entonces,… ¿la sepultamos, no?
– Sí, la sepultamos…

Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando …

mayo 2nd, 2015

Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara.

La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio le dijo:

vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla…
Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros deseos, así que olvídate de los clasicos tres deseos.

¡¡ Solo te concederé uno !!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo:

Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo:

Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.

Piensa en la cantidad de acero y concreto que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10,000 Km de largo.

Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.

Piensa en otro deseo, éste no puede ser.

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:

He estado casado y divorciado tres veces.

Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.

Así que mi deseo es:

¡Quiero poder entender a las mujeres!

Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”

En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente felices.”

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

¿El puente, lo quieres de dos o de cuatro carriles?”

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que …

marzo 22nd, 2015

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
– ¿Me estás mirando la vagina?
– Si, disculpa.
Responde el hombre, tras quitar su mirada.
– Está bien -responde la mujer- Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
– Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
– Ven y siéntate al lado mío.
Sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
– ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
– ¡No me jodas que también silba!

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