Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Una mujer entra a un local de mascotas.

marzo 22nd, 2016

Una mujer entra a un local de mascotas.

Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor:

-‘Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.’
-‘Uhmm, sí…. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 pesos… ¿Desea verla?’
-‘¿100 pesos por una rana?’
-‘Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres…’

La mujer lo piensa y decide comprarla La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.

Esa misma noche, como a las 2:00 de la mañana, la mujer se despierta con el ruido de voces, sartenes y cacerolas en la cocina. Al llegar a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-‘¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a éstas horas de la madrugada?

El marido la mira y le contesta:
-‘Si logro que esta rana cocine… te me vas a chingar a tu madre.

Dos amigos hablando de …

marzo 9th, 2016

Dos amigos hablando de … duro:
– Mira, espectacular. Lo hice hace apenas unos días…el ciento catorce..
– Joder, tío, andas mal de matemáticas, te pasaste, habrá sido un sesenta y nueve….
– Lo que dije. Estábamos haciendo el 69, cuando cayó el marido y me metió un revolver del cuarenta y cinco por el culo..

El chiste del baño de mujeres

marzo 7th, 2016

Un tipo estaba muy curioso por saber como funcionaba el baño de las mujeres, por su desesperacion entro en el baño de un centro comercial de los más modernos, encontró todo muy bonito, se sienta, hizo sus necesidades y notó que en la pared había 4 botones:
AT – SAC – TyP – RAT.
Curioso, apretó el AT y un chorrito de Agua Templada limpió eficientemente sus partes íntimas.
Le pareció estupendo.
Apretó después el SAC y recibió un Secado de Aire Caliente, un auténtico espectáculo; le pareció maravilloso.
Después apretó el TyP y fue agraciado con un poco de Talco y Perfume.
Después de limpio, seco y perfumado, estaba extasiado, sabiendo por que las mujeres tardaban tanto en el baño.
Apretó entonces el RAT…….
Horas más tarde despertó en una cama de hospital, todo atado.
A su ladoestaba una enfermera y le pregunta:
– Dónde estoy? Que pasó?
La enfermera le contesto:
– Usted está en un hospital, fue traido por los cuidadores del centro comercial. Ud. apretó el botón RAT.
Oiga, y eso que era? que significa? por que estoy aqui?
– Ay señor, RAT significa Removedor Automático de Tampones,…. y su pene está allí, en aquella botella

El chiste del codo de tenista

febrero 26th, 2016

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros”.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los €5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos bien raros, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pipí de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los €5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Versiones de este chiste en vídeo.
– Muy buena la versión de este chiste que se hace desde Galicia. Artrosis…

El chiste del francotirador

febrero 25th, 2016

Dos amigos están tomando una copa, cuando uno le pregunta al otro: “Oye, nunca me has contado realmente como te ganas la vida”, a lo que le contesta el otro: “Pues mira te lo voy a decir, soy francotirador”.

El otro que no se lo cree, pero como estaban cerca de su casa, le invita a subir para hacerle una demostración.

El amigo saca de un doble fondo del armario un rifle con un objetivo larguísimo, y lo enfoca hacia la calle. “Mira este objetivo es muy potente, incluso veo tu casa desde aqui, ¡joder tu mujer, esta desnuda! ¡ahí va! ¡si hay un tío con ella, y se lo estan haciendo!”

Grita el otro: “¡Mátalos! ¡Mátalos!”

“Sí, pero ya te he dicho que soy un profesional, por ser tú te dejo a 200.000 pelas cada uno.”

“Venga de acuerdo, lo que sea.”

“¿Y cómo quieres que los mate?, porque ya te he dicho que soy un profesional.”

“Pues a él por cabron le das un tiro en los cojones, y a ella por adúltera le pegas un tiro en la cabeza.”

Entonces se oye un disparo, el otro que se queda esperando oir el segundo, y le pregunta:

“¿Qué pasa ahora?”

“Cómo que qué pasa, para que veas lo profesional que soy te he ahorrado 200.000”.

Subrealismo en el bar

febrero 4th, 2016

Un chaval entra en un bar. El camarero se acerca y le dice:

-Buenas, ¿Que desea?

El tipo le contesta:

– Pues yo deseo felicidad, amor…

El camarero flipado le dice:

– No, hombre, no, que ¿qué va a ser?

El tipo contesta:

– Pues no se aún, si termino la carrera seré ingeniero…

El camarero contesta enfureció:

– ¡Que no coño! ¿qué le sirvo?

El tío le responde:

– ¿qué hay?

Y dice el camarero:

– Pos’ na’ aquí trabajando…

Ya tengo 40 años

enero 21st, 2016

Ya tengo 40 años.
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia, para mi era muy importante…

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidi buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidi casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenia…

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto

Chistes de parejas

enero 8th, 2016

Consejos y testimonios de parejas reales, que le permitirán mejorar su relación de pareja ….

Antonio: “Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Una ves a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.”

Jose: “Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.”

Julian: “Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.”

Margarito: “Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.”

Paco: “No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.”

Luis: “Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.”

Alberto: “La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.”

El abogado: “El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.”

Agustin y Sandra:

– Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
– ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
– No me impresionas… ¡me mareas!

El Victor le pregunta a su mujer:
– Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
– Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, Poncho sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me case contigo por dinero…

Pedro y Ana discutía airadamente en la calle:
– ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
– ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
– Hasta allá,… son $10.000.
– ¿Y con mi mujer?
– Lo mismo.
– Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
– Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
– ¿Por qué?
– Porque eres mi primera mujer.
– Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
– ¿Por que?
– Porque eres el 406

Carla y Toño están en un restaurante. Él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

– Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
– ¡Pero, si es tu peor enemigo!
– ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

Un tipo de muy buen ver entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre y …

enero 5th, 2016

Un tipo de muy buen ver entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una tía buenísima en una mesa cercana. Se fija en que la mujer está completamente sola.
El tipo llama al maitre y le ordena que lleve a la mujer la botella del champán más caro que exista en la bodega del establecimiento, convencido de que si la mujer acepta el presente, se rendirá a sus pies.
El maitre lleva el champaña a la mesa de la mujer:
– Esto es de parte del caballero de aquella mesa – dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviar una nota de vuelta al hombre.
Se la da al maitre, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y un instrumento de 20 centímetros en sus pantalones, justo detrás de la bragueta… espero que entienda.”
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Y lo hace por escrito.
La nota que entrega al maitre decía:
“me encanta usted y podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.
Pero… Ni por una mujer con unas tetas tan buenas como las suyas, me cortaría cinco centímetros de polla
P.D: Envíeme la botella de vuelta”.

El chiste del sapito mágico

diciembre 27th, 2015

Maximiliano Vergara era un hombre acongojado por tener un miembro viril de 60 cm. de largo. No podía encontrar una pareja que no huyera despavorida al ver aquella monstruosidad. Temeroso de someterse a cirugía prefirió recurrir a la bruja del pueblo para encontrar la solución a su problema.

Lo que tienes que hacer, dijo la bruja, es ir a la selva, buscar el lago de los milagros y solicitarle al sapito mágico que vive en él que te de un beso, cada vez que el sapito te diga que NO, tu pene se encogerá 10 cm.

Así pues, Maximiliano llega al lago de los milagros y repite las palabras que la bruja le dijo: Sapito, sapito, ¿me das un besito?
y desde el centro del lago se escucha un sonoro NO!!

Maximiliano se asoma dentro de su pantalón y comprueba que su pene mide 10cm menos, por lo que repite la operación 2 veces más. 30 centímetros!! piensa Maximiliano, solo una vez más y me voy
Sapito, Sapito, ¿me das un besito?
y fastidiado por el acoso el sapo responde sumamente enojado

NO, NO, NO, NO Y NOOOOOOOOOOO!!!!!

Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies ACEPTAR

Aviso de cookies