Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El chiste de la fiesta

enero 12th, 2017

Llega un hombre a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso. En medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el hombre estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El hombre nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
– ¡Que! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Tres hombres están desnudos en la sauna

septiembre 7th, 2016

Pues esto es que había tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.
– “Es mi busca”, dice. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo”.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica,
– “Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano”.
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas.
-“Estoy recibiendo un fax”, dice.

La persecución inútil

agosto 1st, 2016

Pues esto es un coche que va a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
– A ver los papeles – los revisa con muy mala leche y finalmente dice – pero si está todo correcto ¿por qué huía?
– Verá…. es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

El maduro nudista

julio 31st, 2016

Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¿Yo? No, ¿por qué?
– Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
– ¿Me ha llamado, señor?
– ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
– Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles… Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
– ¿Puedo ayudarlo, señor?
– Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
– ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
– Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me sale a cuenta, gracias!

El chiste del 37 y medio

junio 3rd, 2016

Esto es un hombre que va a buscar empleo y al llegar le dice al jefe de personal que le hacía la entrevista:

“Pos verá, vengo por lo del empleo señor.”

“De acuerdo, pero antes tengo que hacerle alguna preguntas importantes”

Después de responderlas, el jefe lo encontró bien para el trabajo, y le dice:

Infiel y mentiroso

mayo 22nd, 2016

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:

– Padre, …me quiero confesar!.
– Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
– ¡Padre… he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López!

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice….

mayo 16th, 2016

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice….
‘Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes…. Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño… y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido.. un poco cansado…pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta… ¿Pescaste mucho??
– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra.
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?
Y la mujer le responde…
– Sí, sí que lo hice…
– No,- responde él- miré bien y no estaba.
Ella le responde:
– Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de pesca…
LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO
MORALEJA:
Cuando un hombre va con la fruta, la mujer ya viene con la mermelada.

Un tipo muere y sube feliz al cielo donde lo dejan entrar y vivir…

mayo 11th, 2016

Un tipo muere y sube feliz al cielo donde lo dejan entrar y vivir; Después de 560 años de vida eterna en el Paraíso, el hombre decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.
– Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo quejar, pero a veces
miro al personal allí en el infierno y me pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más
placenteraa que nosotros acá. Mira, por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenoooorra… perdón tan atractiva.
– Pero hijo mío… ¿no te das cuenta que aquello es parte del castigo?
– ¿Castigo? ¿qué castigo?
– Castigo, sí… mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.
– Si, bueno ¿Y la mujer?
– ¡Ahhh Esa?!?
¡Esa no tiene agujero ninguno!

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