Esto es en la oficina y entra un trabajador muy enfadado en el despacho del gerente.
– Jefe, vengo a quejarme porque me ha puesto 1000 euros de menos en la nomina.
– Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 1000 de mas.
– Es que un error lo paso, pero dos ya no.
Chistes D
Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños
Chistes de Empresarios Archivos - Chistes D
El chiste del 37 y medio
Esto es un hombre que va a buscar empleo y al llegar le dice al jefe de personal que le hacía la entrevista:
“Pos verá, vengo por lo del empleo señor.”
“De acuerdo, pero antes tengo que hacerle alguna preguntas importantes”
Después de responderlas, el jefe lo encontró bien para el trabajo, y le dice:
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil y …
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
– Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
– Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
– No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
– Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
– No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
– ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
– De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
– ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
– Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
– Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
– Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
– Probablemente sí, – contesta el rico – pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
Un individuo va de visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada …
Un individuo va de visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruidoso:
“Hishhh-Pop”,”Hishhh-Pop”,”Hishhh-Pop”.
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas…
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
– Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
– No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
– No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
– Y Cholo, ¿Alguna novedad?
– No patroncito, nada ha pasado.
– ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
– Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
– ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
– Se murió de indigestión.
– ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
– Es que comió carne de caballo.
– ¿Qué caballo?
– Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
– ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
– Se murió del esfuerzo.
– ¿Qué esfuerzo?
– Pues de cargar agua.
– ¡Agua! ¿Para qué?
– Para apagar el incendio.
– ¿Qué incendio?
– El de su casa pues.
– ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
– Nada, se quemó por la vela.
– ¿Qué vela?
– La del velorio de su esposa.
– ¡Mi esposa! ¿Qué le pasó?
– Se murió de la impresión.
– ¿Qué impresión?
– ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
– ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
El jefe y la secretaria
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
– Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
– Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
– ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Entrevista de trabajo
entrevista de trabajo
Un hombre que acude a una entrevista de trabajo…
– Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés…
– Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
– Y también domina el francés…
– Si, es que mi madre es francesa.
– Y habla perfectamente alemán…
– Si, es que mi padre nació en Munich.
– Y también conoce el italiano…
– Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.
– Y también el portugués…
– Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
– Muy bien, muy bien, queda usted contratado… Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes… ¿Usted en qué piensa?
– ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!
Tipos de sueldos
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Tipos de sueldos 
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin él.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y…desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa… ya se acabó!!
Un empresario va a consultar un abogado
…Un empresario va a consultar un abogado
– Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder
– No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar …
– Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?
– Veamos¿ de que se trata su caso?
– Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras
