Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

El chiste de la rana embarazada

abril 11th, 2017

Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo.
Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia.
Y piensa:
– En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender… a ver qué atención me presta…
Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco.
Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa.
Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice:
– ¡Mi amor, estás embarazada!
La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta:
– ¿Y cómo te diste cuenta?
Y el sapo le responde:
– “Porque el que come y no convida,tiene un sapo en la barriga…!!
jajajajaja

El chiste del mono glotón

febrero 11th, 2017

Pues resulta que es un Tipo entra a un bar con su mono de mascota.
Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos cacahuetes y se los come y por ultimo va, se
encarama en la mesa de billar agarra la bola numero 8, se la mete en la boca y ¡se la traga enterita!

El Cantinero le grita al dueño del mono: “¿Viste eso?”

Cómo darle una píldora a un gato

enero 4th, 2017

Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.

Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario.

Llame a su esposa, que esta en el jardín.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.

Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.

Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.

Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.

Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.

Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

El chiste del pulpo

enero 2nd, 2017

Un tío entra en un bar con un pulpo. Lo sienta en una silla y empieza a hablar a todo el bar explicando que el suyo es un pulpo extremadamente talentoso.

«Puede tocar cualquier instrumento musical del mundo.»

Todo el mundo se ríe con la ocurrencia, llamándole idiota. Entonces el desafía a la audiencia apostando diez mil pesetas a cualquiera que tenga un instrumento que no sepa tocar el pulpo.

Se acerca un parroquiano con una guitarra y la deja junto al pulpo.
Inmediatamente este la toma y empieza a tocarla mejor y con más poderío que el mismo Paco de Lucía.

El de la guitarra le paga las diez mil al dueño del pulpo.

Llega otro tipo con una trompeta. El pulpo la toma y empieza a tocar mejor aún que Louis Armstrong. El tipo le paga sus diez mil.

En estas que llega un escocés con una gaita. Le deposita junto al pulpo y este la toma, empieza a examinarla dando vueltas y acaba dejándola con una mirada perpleja.

– Ja, ja, ja -ríe el escocés- ¿No sabes cómo se toca, verdad?

El pulpo lo mira detenidamente y le contesta con gravedad:

– ¿Tocarla? A esta me la follo yo en cuanto sepa cómo coño quitarle el pijama.

El chiste del burro y los dos supositorios

diciembre 28th, 2016

Esto es un labriego que va al veterinario y le dice:
– Mire usted, pasa que mi burro está muy mohíno y apenas se mueve…
– Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le hará efecto, pero en caso de necesidad, póngale el negro que es mucho más fuerte
Al cabo de unos días se encuentran ambos en la plaza del pueblo y el veterinario pregunta al labriego:
– ¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco?
A lo que el labriego, arrascándose el culo, responde:
– ¡Ufff! ¡Vaya que funcionó! ¡Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle!

Tres ratas están en un bar y…

diciembre 26th, 2016

Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

– Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

– ¡Coño! – Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

– Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin…), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiendome una cerveza.

– ¡Joder! – Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española.

Ésta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

– Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada… Tengo que ir a casa a follarme al gato…

El chiste del burro llamado culo

diciembre 15th, 2016

BURRO LLAMADO CULO
un pastor entro a una carrera con un burro llamado CULO, y ganó.
El pastor estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar entonces el periódico local publica una nota que decía
CULO DEL PASTOR A LA CABEZA.
pero el obispo se molesta y ordena que el pastor no vuelva a las carreras, al día siguiente el periódico publica:
OBISPO FRENA EL CULO DEL PASTOR
esto fue demasiado para el obispo, y ordena al pastor deshacerse del burro.
El pastor decide regalarlo a una monja de un convento cercano, el periodico se entera y publica lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR CULO DE LA CIUDAD.
El obispo se desmaya se informa a la monja que se debe deshacerse del burro, ella lo vende por 10 pesos, se enteran del periódico y publican:
MONJA VENDE SU CULO POR 10 PESOS.
esto fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que ande libre, al dia siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU CULO ES SALVAJE Y LIBRE
El obispo es enterrado al dia siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el culo de los demás, sólo preocupese por el suyo, asi es que disfrute la vida !!!

El tamaño no importa

diciembre 4th, 2016

El tamaño no importa…
Llegan un elefante y una hormiga al Registro Civil.
Titubeando, el paquidermo se dirige al juez:
” Señor Juez .. Este..Esteee… Nos queremos casar ” .
La hormiga lo interrumpe y recriminándole entre dientes, imperiosamente le reclama :
¿ Nos queremos?, ¿nos queremos?… ¡ Nosss teneeemosss que casarrr !

Algunos perros van al cielo

septiembre 23rd, 2016

Esto es un joven que fue a pedirle al cura que hiciera algunas misas y rogara a Dios para que su recién fallecido perrito fuese al Cielo.
El cura, muy molesto, le dice: Deberías saber que los perros no tienen alma y por tanto no pueden ir al Cielo.
El joven: Es que mi perrito era muy bueno, y lo atropelló un coche.
El cura: Mira muchachito, no tengo tiempo para tonterías. ¿Por qué no te vas a ver al puto pastor protestante y le cuentas todo esto a él?
El joven: Vale, pero antes deme su opinión, por favor. ¿Cree que a ese pastor le parecerán suficientes los 20 mil pesos que llevo en la cartera?
El cura: Pero hijo, ¿cómo no me has dicho antes que tu perrito era católico? 

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