Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

No tener enemigos

abril 21st, 2016

Casi al final de la misa el sacerdote preguntó:
– ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano.
El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.

No hay justicia en el mundo !!!

marzo 17th, 2016

Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.

Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su p*ne.

Entonces decidió hacer algo al respecto. Fué a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.

Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo.

Cuando se dió cuenta de lo que era, dijo: “No hay justicia en el mundo”.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.

La del bastón contestó:
“Mire, mija. Eso…, a los 20 años, me daba curiosidad; A los 30 me daba placer; A los 40, tenía que pedirlo; A los 50, tenía que pagarlo; A los 60, rezaba por él; A los 70 me olvidé que existía. Ahora que tengo 80 crecen en el suelo, y……ya estoy muy vieja para agacharme…”

Todo lo compartimos

noviembre 29th, 2015

Una pareja de ancianos entró en un McDonalds, no importa cual, una noche de este invierno.
Buscaron una mesa libre entre todas los jóvenes que estaban alli cenando esa noche. El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. La pareja se sentó en una mesa por el fondo, y comenzó a coger la comida de la bandeja, había una hamburguesa, una ración de patatas fritas y un refresco. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las patatas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa. Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión, pensando todos:
-“A esa pobre pareja de ancianos, con la pensión no les llega ni para una comida de Mc Donald a cada uno” Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las patatas fritas, un joven se les acerco,y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
El anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado.
Solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer.Esta vez fue la anciana la que le dijo que no y le explicó que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente , el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:
¿Y usted, qué es lo que está esperando ?
La anciana contestó:
“LOS DIENTES”.

Cada vez que hacían el amor, el marido …

noviembre 17th, 2015

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, Así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído… se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!! ¡¡IMPOTENTE!! Le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!’

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

‘Yo te explico lo del juguete…. y tú me explicas lo de los niños.

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años y …

noviembre 13th, 2015

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años… listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan…. listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
– Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
– ¿Cómo!!!… ya habia venido antes ?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y …

octubre 19th, 2015

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, cumplía 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.

Después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

-Perdona hija pero, me podrías explicar “¿qué es eso?” (Apuntando al jarrón)

– Ahhh, claro que sí, !! Es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:

“COLÓQUELO SOBRE EL ÓRGANO, MANTÉNGALO HÚMEDO Y PREVENDRÁ CUALQUIER ENFERMEDAD”.

-Y desde entonces, no he cogido ni una gripe.

Marido impotente al 200 %

agosto 27th, 2015

Se encuentran dos viejas amigas de la escuela en la calle.

-Hola Sofia.
-Hola Marcia.
-Cómo estas Sofia?
Sofia: si todo bien, mis hijos, la familia, lo único malo es mi marido
Marcia: que le paso a tu marido??
Sofia: todo bien con excelente marido, lo malo es que ya es impotente al 100% es por eso que en la intimidad estamos mal.

Marcia: uuuu menos mal que está al 100% por que mi marido está al 200%
Sofia: al 200%???? pero eso es imposible, como puede pasar eso?
Marcia: es fácil, mi marido ademas del problema de abajo es al 200% por que hace un mes que se mordió la lengua.

El chiste de la anciana y los gases

julio 27th, 2015

Una anciana acude al doctor, y le dice:
“Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen”.
El doctor dice:
“Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana”.
La semana siguiente la mujer regresa.
“Doctor”, dice,”no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos…
aunque siguen siendo silenciosos…
¡apestan terriblemente!”.
El doctor dice:
“¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨

El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio.

julio 24th, 2015

El abuelo con su nietecito estaban rastrillando el patio. El nietecito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
– Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
– Te apuesto 5 euros a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
– Abuelo, ya me diste los 5 euros.
– Si, pero estos te los manda tu abuela.

El abuelo esta viendo la televisión y …

julio 18th, 2015

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal de esos que son para … digamos… mayores.

Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

-Hijito… ¿viste a ese señor en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas?

Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito le responde:

-¡Tengo duda la pidula!

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