Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese y…

octubre 16th, 2015

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y …
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

El abogado del diablo

junio 18th, 2015

En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado “El Diablo”; su principal testaferro es alias “el ternero”; y el abogado es “el tinterillo”.
Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa:
—Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella…
—¿En verdad darías lo que sea por hacerlo?
—¡Si, lo que sea! Oye tinterillo, ¿Tienes alguna idea?
—Pues mira “ternero”; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la dama, y cuando empiece la piquiña, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo “después de hacer unas averiguaciones”, le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo.
—Me gusta… ¿cuanto me va a costar? —Pregunta “el ternero”.
—Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable!
El ternero acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. “Ternero” pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto.
Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, “ternero” se niega a pagar diciendo:
—No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo…
El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día… ¡¡¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO.!!!!!!

Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado….

Un montón de chistes de abogados

junio 10th, 2015

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas…
Abogado : Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo…..
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: “¿Dónde estoy, María?”
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años….
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya… ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y… ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y… ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas…
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No… Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva… Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

Un sujeto se fue al médico de familia, con …

diciembre 9th, 2014

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero…, se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo?

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía

octubre 31st, 2014

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía:
“CLINICA MÉDICA” “Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero” COSTO POR CONSULTA 1000 DLS.
la segunda consulta es AL TRIPLE…
Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos.
Les sacaré el dinero.
Entró en la Clínica, apuradamente pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente…
Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? – preguntó el médico -.
Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
Por supuesto – añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente –.
¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!
El médico dijo inmediatamente: – Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
“Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar…!!! la próxima vez seré infalible”.
Días después con ganas de revancha!! aunque le costo volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta, ahora con mas esfuerzo, puesto que la consulta ahora valia el triple…
Lo atendió el mismo médico:
Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy… Creo que perdí la memoria…!!!
no se preocupe respondió el médico, ¿ya pagó su consulta?
siií me cobraron el triple y no se por que!! respondió el abogado
no se preocupe su problema quedará resuelto
Enfermeraaaa… tráigame el frasco número 13…!!!
¿El frasco numero 13? NOOOOO…!!! el frasco número 13…NOOO de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso…!!!, Recuperó Ud la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!….
HIJO DE PUTAAAA, me volvió a cojer ese medico de quinta!!
avergonzado por que un médico le habia dado una leccion, se retira y empieza a consultar leyes que sancionan a los medicos por negligentes medicas.
y nuevamente pidiendo prestado paga tercera consulta al triple
verá realmente no tengo nada, solo vine a saludarlo y ver como se la ha pasado apreciable medico!!
El médico extrañado le dice: ok apreciable amigo, quiero que le atiendan como merece, después de todo ud es un cliente, perdoon un paciente preferente!!
Gracias atiende el abogado!!
Enfermeraaaaa!! Por favor lleve a nuestro paciente a la terraza para pacientes VIP, y ofrézcale nuestro mejor postre.
En eso la enfermera le lleva un postre de estiércol de vaca, para caballos, pero para estar segura de la satisfacción del paciente le asienta un copo enorme crema de chantilly. El abogado sin precaví se lo come, tratando de encontrar alguna anomalía en el consultorio del médico. Pero de repente se da cuenta que el medico carece de licencia de funcionamiento, y se retira inmediatamente para iniciar una juicio de desafuero servicial al consultorio medico.
Apresurado a la salida se encuentra un LETRERO OCULTO QUE ESTA EN LA TERRAZA QUE DICE:
SI ESTÁ UD LEYENDO ESTO, ES POR QUE EL CONSULTORIO MEDICO HASTA AQUÍ TERMINA SU RESPONSABILIDAD MÉDICA CON USTED.
UD NECESITA DE UNA ATENCIÓN ESPECIALIZADA, LA TERCERA CONSULTA MEDICA EN ESTE CONSULTORIO IMPLICA SU CAMBIO A OTRA SEDE MÉDICA SIN CONTROVERSIAS, AL PAGAR SU TERCERA CONSLTA SE LE EXPIDE UN RECIBO CON LA FIRMA MEDICA EN DONDE UD ESTA DE ACUERDO EN LO DICHO…
La historia tiene 2 moralejas :
“LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA”
y…
“NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO”

ENTRE MÉDICOS Y ABOGADOS

enero 5th, 2014

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía:
“CLINICA MÉDICA” “Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero”

Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos.

Les sacaré el dinero.

La naranja

diciembre 25th, 2013

En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos:

– Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.

– “Toma esta naranja”, respondió el alumno.

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