Chistes D

Miles de chistes de todo tipo. Todos los días nuevos chistes. Chistes de Lepe, de politica, feministas y machistas, chistes para mayores y niños

Dichos y maldichos

noviembre 24th, 2015

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

y nuevos SUPER chistes CORTOS

noviembre 23rd, 2015

—Está usted detenido.
—¡Léame mis derechos!
—Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
—Es listo el cabrón… Dale una hostia !!!
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-Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
-No, se ha equivocado de planta.
-Pues sí que empezamos bien…
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—¿Dónde has estado todo este tiempo?
—Con mi novia hindú.
—¿Y es guapa?
—Bueno, tiene su puntito.
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—Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
—Qué va, salió cruz.
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—Soy experto en jeroglíficos.
—Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
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– ¡Un médico, un médico!
– Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
– ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!!!!!!!!!!
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—Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
—¿De relaciones cortas?
—No, psicópata.
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Me han expulsado de cuatro universidades.
Estoy perdiendo facultades.
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— ¿Qué tal las notas, hija?
— Depende del grosor.
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-Nadie me va a decir lo que tengo que hacer.
-Di que sí
-¡Digo lo que me sale de los cojones!
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—Venga, nos vamos a profetizar a otra parte
—¿Qué?
—Que nostrasladamus
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—¿Es aquí el centro de déficit de atención?
—¿El qué?
—¿Eh?
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—Eres muy tiquismiquis
—Mmm, tiquismiquis tiquismiquis no es la palabra.
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—Mi novia me dejó
—¿Por qué?
—Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.
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-Buenos días, quería contratar un seguro de automóvil.
-¿Con franquicia?
-Si si, le doy mi palabra.
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-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat….¿lo ves?
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—Arturo, en casa de mis padres quiero que te comportes como te he enseñado.
—¿Te como el coño fuerte?
—No, lo otro
—¿El culo?
—Tú no vienes.
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-Me gustaría hacer un envio me cagüen en la puta que te parió, cabron de mierda. -¿pero oiga se puede saber que le pasa???? -a mi nada es que es un envió ordinario.
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—Tío, me han diagnosticado alopecia.
—Joder, qué calvario.
—No TIENE gracia.
—Ya, ni un pelo.
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-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas.
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Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado… deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.
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—¿Y el novio, hija?
—¿Y los dientes, abuela?
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– Hola arroz
– ¿CÓMO me llamaste?
– Ay disculpa, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés
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– Perdón, ¿el tocador de señoras?
– Sí, soy yo.
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– Ana, Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales
– ¿Una enzima?
– Sí, y la otra me come las pelotas
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– ¿Me la has metido entera Napoleón?
+ Buena parte.

Chistes cortitos para abrir boca

noviembre 7th, 2015

– Mama. mama, puedo tirarme un peo tan grande como el de ayer?
– No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.

-Mama, Mama, los sapos usan gafas?
– No hijito.
– Entonces la abuela se cayo en la zanja!

– Pizza Hut , ¿qué deseaaaaa?
¡Unas rosas, no me jodas!

Oye,cual es tu nombre de pila?
El mío…Energizer

Va un tipo a una droguería y le dice al dependiente: Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
¿De Clinex?

El chiste de los tres tartamudos

septiembre 28th, 2015

Iban tres tartamudos en una moto

El del medio decía

ja, ja, ja

y el conductor como veía que

se reía aceleraba más

El del medio repetía

ja, ja, ja

El conductor siguió acelerando

hasta que la moto

ya no podía acelerar más

y entonces le preguntó al del medio.

Por qué te ríes tanto!!

y el del medio le dijo

ja, ja, jaime se cayó..

Se juntan cuatro madres a conversar

septiembre 12th, 2015

Se juntan cuatro madres a conversar.

una de ella dice: mi hijo que ahora es sacerdote cuando las mujeres se le acercan las mujeres le dicen padre!

otra mujer dice: ahora que mi hijo es obispo cuando esta en la catedral las mujeres la ven le dicen monseñor.

la tercera mujer dice: a pues a mi hijo que ahora es cardenal en las gran des misas las mujeres le dicen excelencia.

y la cuarta dice aaaaa eso no es nada uuuuy mi hijo musculoso, guapo y es stripers cuando las mujeres los ven bailando le dicen uuuuuyyy dios mio!!!

Esto es un hombre que quiere trabajar en un chiringuito de una playa nudista…

agosto 21st, 2015

Esto es un hombre que quiere trabajar en un chiringuito de una playa nudista en el cual tiene que cumplir la única condición de ir completamente desnudo.
– A bueno… pues vale. – El hombre acepta y empieza su jornada.

Va a una mesa y, al volver a la barra, dice:
-4 cervezas para la mesa 1.

El hombre vuelve a otra mesa y al regresar a la barra, dice:
-3 wiki´pa la meza 2.

El hombre que está en la barra se extraña de que hable mal, pero no le dice nada. el camarero prosigue su trabajo y vuelve de nuevo a la barra:
-2 limonadá y do´zopá pa la meza 3.

En esto que el hombre de la barra, cansado de oirle hablar mal, le dice:
-Oye, ¿como es que hablas tan mal, si al principio hablabas bien?-.

y el camarero le dice enojado:
-¿pero po´po… po que quiede que agaaaa… zi me tengo que mete… mete la popina por el culooooo!!!

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