– ¿Cómo te llamas? – Jara – ¡ Qué nombre tan bonito ! – A que Ji !

– y.. ¿Cómo se declara el acusado? – Con flores… soy bastante tradicional.

Hola, bienvenido a McDonald’s ¿Qué desea? —¿Qué recomienda? —La nueva McArena. —¿Qué lleva?

– Tío, me han diagnosticado alopecia. – Joder, qué calvario. – No TIENE gracia. – Ya, ni un pelo.   Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. – ¿Cómo se llama la …

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing – ¿Si? – ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! – ¿Es su primer hijo? – No, soy su marido.

– ¿Qué tomará el señor? – No se… tengo un poco de prisa así que tomaré un plato único. – ¿Un combinado?

-Por fin aprendí a controlar mis ataques de ira. -Ataques de que?

-Caballero, ¿me podría ceder el asiento? Estoy embarazada. —No se nota, ¿cuántos meses tiene?

¿Qué le dice un mecánico a su mujer? – Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.

– Oye, cielo… ¿ es verdad que estas sorda ? – Si, un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

– Está usted detenido. – ¡Léame mis derechos! – Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos! – Es listo el cabrón… Dale una hostia !!!  

Este es el chiste de una bombilla en una fiesta que le dice a otra: – Te noto como apagada. Y la otra le responde: – No, es que ya estoy fundida.

¿Saben aquel? Que dice que es un matrimonio que están en la cama, en eso que del campanario se oye: – Nang… Nang… – ¿Manolo, que hora es? – La una. -¿Estas seguro? – ¿No voy a estar seguro? ¡Si lo he escuchado dos veces!

Un socorrista le dice a una bañista: – Oiga, ¿usted no nada nada? Y la bañista le contesta: – No, es que no traje traje.

– Capitán, capitán… ¿Puedo desembarcar por la izquierda? – A ver…. Se dice por babor… – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? ¿sí?

– Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato – ¿De relaciones cortas? – No, psicópata.

– Soy experto en jeroglíficos. – Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien

¿Es el club de los vagos? Si Pues que me entren

—Doctor, doctor, no puedo recordar nada. —¿Desde cuándo tiene este problema? —¿Cuál problema?

Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km… el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal: -Disminuya a 20Km… el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad… Al cabo de una hora ve un cartel que …

-Doctor, tengo los dientes amarillos, qué me recomienda? + Corbata marrón

– Me he comprado un sonotone cojonudo, lo mejor del mercado. – ¿ Cuanto te ha costado? – A las once menos cuarto.

¿Como habéis llamado al niño? – Elengendro – Será Alejandro… – Es que tu no lo has visto… ———- – -Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto? – ¡Vale! – Pues nos vemos el lunes… ———- -Mira Mohamed, este es mi salón… – Hala, es grande… …

Una amiga a otra. – Mira… tu estás en tu casa y aparece un extraterrestre… ¿Tu qué harías? – Pues CROQUETAS, que le gustan a todo el mundo.

—Mi deber como maestro es enseñarles el valor del respeto y la tolerancia. —Maestro, defina respeto.