Chistes cientificos

Chistes de Científicos

Biología

Una pareja de Bioquímicos tuvo gemelos. A uno le pusieron Juan y al otro “Control”

Química

-¿Cómo se suicida un electrón?
-Tirándose de un puente de hidrógemo

-¿Dónde van a comprar los químicos?
-A un mol

Matemáticos

Un Vector caminaba feliz por la vida cuando ve a un Escalar llorando. El Vector se le acerca y le pregunta “¿Qué te pasa Escalar?” a lo que el Escalar responde “Es que mi vida no tiene sentido”

Las funciones estaban en una fiesta, todas divirtiéndose menos, la función exponencial. Entoces la función cuadrática se le acerca y le dice “Intégrate” a lo que la función exponencial contesta “Da lo mismo”

Distintos puntos de vista:

Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla

una oveja negra en medio de un campo. “Qué interesante” dijo el astrónomo, “todas las ovejas escocesas son negras”. Al oírlo, el físico respondió. “¡No !, algunas ovejas escocesas son negras”. Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche “En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro”.

Guía de bolsillo de la ciencia moderna :
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica…

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.

MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”

FÍSICO : también “se da cuenta” de que es falso… “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.”

INGENIERO : “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”

PROGRAMADOR DE ORDENADORES : “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…”

TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?

POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.

MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
Para los que saben química :
– ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
– Porque son polares.
-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
– Planck
¿ Y cuando eructa?
– Boooooorh
Para los que saben matemáticas:
-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

– ¿Qué es un oso polar ?
– Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
– ¿Tienes un momento?.

– ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
– Que infinito se seca.

– ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
– ¡No me toques!.

– Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

– En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: – pero, mujer, ¡intégrate!, – ¿para qué?, si me da lo mismo .

En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : “El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase.”

Para los que saben física :
– ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
– ¡ que frío hace !, no resisto mas.

Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
Alumno : Hmmm… cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

Para los que saben informática :
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
Para todos:
Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo

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Chistes de Hombres
La secretaria robot

… Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078. “Hola Juan, ¿como te va? ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame. Mira además de guapa, …

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Chistes de Informática
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Enganchados… al Facebook

Chistes de Científicos
Cientificos…..

… Dos amigos que les encanta la ciencia charlan – Pues el otro día hubo una reunión de científicos en la que hablaban sobre el problema de la superpoblación, y los más optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda. – Joder, ¿entonces que es lo que pensaban los pesimistas ? – Que no habrá mierda …

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