Otorrinolaringólogo

Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
– ¿Que le ocurre?
– Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
– Y ¿donde está su esposa?
– Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
– Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico? Continúa leyendo Otorrinolaringólogo

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Un tipo llega a Las Vegas y …

Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares. La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó. Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.
Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual. Ella le contesta que 1.000 dólares.
-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo
Ella lo lleva a la ventana y le dice:
-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?
El tipo acepta. Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:
-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuánto por un trabajo oral?
-5.000 Dólares, responde la chica
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!
Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:
– ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.
El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:
– Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuánto quieres por el sexo completo?
A lo que la chica contesta:
– Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

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Un argentino entra en un restaurante y ….

Un argentino entra en un restaurante en donde trabaja un mesonero que le tiene rabia a los argentinos.
El argentino se sienta y grita:

– Mozo, mozo…

El mesonero contesta:

– Disculpe, aquí en Venezuela no se le llama “mozo”, se le llama mesonero.

– Esta bien disculpáme mesonero, me podés traer una gaseosa.

– Aquí en Venezuela no se llama gaseosa, se le llama refresco.

– Bien… Traéme un refresco y un emparedado.

– Aquí en Venezuela no le llaman emparedado se le llama sandwich.

El argentino bastante molesto le pregunta:

– ¿Disculpáme mesonero y como se les llama aquí a los hijos de put&?

– No se les llama, ellos se vienen solitos de Argentina.

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Que grande (Argentino)

Pues esto era que estaba un argentino desnudo frente al espejo viéndose el miembro y le dice:

– Sos grande che, sos grande; a cuantas mujeres no has enloquecido.

De repente que se hecha un pedo ¡¡prrrrrr!!

Se da la vuelta, se queda fijo mirandose el culo y dice:

– Che pibe… no sea boludo. ¡¡Cállese que vos, que también tenes tu historia!!

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Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, y….

Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

– ¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.

– Gracia Sataná pero e’tuve primero en el cielo y dejé olvidada’ mi’ maleta’ allá.

– No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro staba almorzando.

– “No importa”, le dice uno al otro, “trepamos la puerta y sacamos la maleta’ sin molestar a nadie”.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

– ¡Qué, barbaridad!. No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

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